--------------------------------------------------------
Мужик в магазин заходит:
-Взвесьте килограмм молока.
-Вам порезать или куском?
-Да мне всё равно, я на велосипеде.
--------------------------------------------------------
Муж с женой пошли на сельскохозяйственную выставку. Экскурсовод:
-Вот это индийский петух. Он может сто раз в день покрыть курицу. Жена мужу:
-Запомни!
Экскурсовод:
-Но куры должны быть разные.
Муж жене:
-Запомни!
--------------------------------------------------------
На кухне за чаем разговаривают соседки.
-Мой муж все пьёт и пьёт...
-А мой по бабам ходит.
-А мой не пьёт не ходит по бабам, но сифилитик.
В это время на кухню входит муж третьей:
-Дура! Не сифилитик, а филателист!
--------------------------------------------------------
Мужики во дворе режутся в "козла". Зашёл разговор о том, как жёны называют своих мужей.
-Меня только по имени, - говорит один.
-А меня - милый, да милый.
-А моя по - итальянски меня величает, - говорит третий. На втором этаже открывается окно и женский
голос:
-Кобелино, домой!
--------------------------------------------------------
Две подружки:
-Так голова болит. Вчера поздно легла, около
двух.
-Надо было возле одного ложиться… тогда б
и голова не болела.
--------------------------------------------------------
В одной семье было девять детей. Жена мужу:
-Слушай, Указ вышел: у кого десять детей, дают шестикомнатную квартиру. Ты мне когда-то рассказывал, что у тебя в Сибири растёт сын. Забери его к нам, у нас будет десять, получим квартиру.
Муж поехал за сыном. Через пять дней приезжает, заходит в квартиру, а там одна жена.
-А где же дети?
-Вчера все приехали, каждый забрал своего и увёз.
--------------------------------------------------------
На печи спят бабка и дед. Деду не спится. Начал он будить бабку.
-Эй, старуха, ухи хочешь?
-Хочу.
-Так пойди налови рыбы.
-Где же зимой-то наловить?
-Ну тогда лежи и не вякай.
--------------------------------------------------------
Жена в командировке, звонит мужу.
-Привет, как кошечка?
-Сдохла.
-Ужас! Разве ты не можешь сказать об этом поделикатнее? К примеру: мол, сидит на крыше, а уж потом бы сказал, что упала, разбилась. Понял?
-Понял.
-А как моя мама?
-Сидит на крыше.
--------------------------------------------------------
Прапорщик медкомиссию проходит. Врач-окулист:
-Закройте левый глаз. Назовите букву? Прапорщик молчит. - А теперь, закройте правый глаз. Какая буква? Молчит прапорщик.
-Вы совсем ничего не видите?
-Вижу я отлично, забыл как они называются.
--------------------------------------------------------
