Смеяться разрешается! Национальный юмор!

Не открою большого секрета, если скажу, что евpeев волнует буквально всё и они пытаются быть компетентными во «всех» вопросах, даже в тех, о которых слышат первый раз. Ко всему прочему евреи всегда имеют свое особое мнение по любому поводу.

==============================

— Моня, Вы живете по закону или по совести?

— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

***

— Послушайте, Хаим, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?

— А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

***

— Симочка, ты знаешь…твой Мойше таки кобель….

— Ой, Софочка, я тебя умоляю, какой из него кобель… он так… слегка погавкать…

***

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?

— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…

***

— Наумчик, я слышал, что ты женился…

— Да, Соломон Маркович, три недели назад.

— Тебя еще можно поздравить?

***

— Лева, слушай и запоминай, шо я скажу: «Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок».

***

— Моня, как ты относишься, к своей жене?

— Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

***

Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

— В пpачечную.

— Hу, тогда за мной будете…

***

Когда тётя Соня сильно обижается на весь мир, она берёт два пустых ведра и просто гуляет с ними по улицам Одессы…

***

В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:

— Сёма! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

***

— Шлёма, а сколько вам лет?

— Да я еще из того поколения, когда подарок не надо было упаковывать в красивый пакетик, так как красивый пакетик сам по себе был подарком!

***

— Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

— А в чем же дело?

— Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

***

— Вы любите евреев?

— Нет.

— Ах, вы антисемит?!

— Я нормальный — мне еврейки нравятся.

***

— Мойше, в и таки зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.

— Это для гостей.

***

— Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?

— Если Абрам отдаст деньги, то к морю.

— А если не отдаст?

— Тогда к Абраму.

***

— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом:

— Мухам бы понравилась.

***

— Ицик, как жизнь?

— Как мост: одинок, разведен, заезжен.

***

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?

— Таки да, Фима, дольше... мучительно дольше…

***

В одесском трамвае:

— Куда ты прешь? А еще интеллигент, вот и очки нацепил!

— Почему сразу, интеллигент? Может, я такой же хам, как и Вы!

***

— Абрам, почему ты не едешь в Израиль?

— А смысл? Здесь я бедный еврей, а там буду бедным русским, что ещё хуже…

***

Старинная еврейская народная мудрость:

На халяву — все кошерно.

Подробнее ➤