Смеёмся от души! Планы на будущее!

Eвpeй всегда имеет планы на будущее. Он заранее все просчитывает и пытается держать ситуацию под контролем. Большинство евреев знают, что будут делать завтра, через неделю, месяц, год, а иные и через несколько лет.

*********

— Наум Осипович, шо то ви не в настроении.

— Та ездили с Идочкой разводиться... не доехали.

— Шо так?

— Поругались.

***

— Ицик, как жизнь?

— Как на корабле: горизонты широкие, перспективы в тумане,

то и дело штормит, но деваться некуда, тошнит, но ты плывешь.

***

— Моня, таки не надо скорби. Невроз вашей Цили совсем не опасен.

Она с ним проживет до 100 лет.

— Доктор, а я?

***

— Алло! Отдел кадров? Здравствуйте. Моя фамилия — Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

***

Встречает Гершеле как-то знакомого, а тот сам на себя не похож от горя – у него недавно умерла жена.

– Эх, Гершеле, если бы ты знал, как это тяжело – потерять жену…

– Знаю, Хаим, знаю. Практически невозможно!

***

– Остап Львович, вы меня совсем позабыли!

– Розочка, шоб вы себе знали, вы у меня из головы даже покурить не выходите!

***

– Вот евреи - страна маленькая, а они везде.

– А это не страна. Это офис.

***

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

***

– Что нужно бедному еврею для счастья?

– Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи.

***

Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

– Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз! И говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

– Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

– Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера наделал в саксофон!

***

— Моня, я тихо за вас радуюсь! Неделю назад открыли ресторан, а у в нём уже от клиентов нема места, где сесть!

— Ша, Изя! Стойте радоваться! Уже закрываюсь!

— Та вы шо!?

— Во-первых: все клиенты — это мои и Сары родственники! Спасибо, шо не со всего мира! А во-вторых: они таки задолбали до инфаркта моего повара своими советами!

***

Еврейская народная мудрость:

«Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?».

***

— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!

— Конечно видела.

— И все на наших мышах!

***

– Мунчик, не монтыляйся промежду ног! Иди прежде!

***

— Циля Марковна, умоляю! Закрывайте занавески когда переодеваетесь!

— А шо?

— А то! По Преображенской пробка, трамваи идти не могут, столько интересующихся за вас!

***

— Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь любви удалась?

— Берта Соломоновна! Я вас умоляю... Ночь?! Да я таки платье дольше снимала!

***

— Семён Моисеевич, вы верите в искусственный разум?

— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.

***

— Фима, хватит пялиться в холодильник и закрой его наконец. Там лампочка намотала уже больше, чем ты зарабатываешь!

***

— Сарочка, вы таки спите с Яшей?

— Ой, не выдумывайте, мы дружим.

— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.

***

Водитель выговаривает женщине, едва не угодившей под колёса его автомобиля:

— Женщина, шо же вы ходите по Одессе, как корова по Индии!?

***

Объявление на одесском пляже:

«Женщинам запрещается загорать без верха!».

Внизу маленькая приписочка карандашом:

«А то не каждый низ это выдержит!»

***

Табличка на скамейке в одесском парке им. Шевченко:

«Осторожно! Окрашено! Если не липнет к рукам, то это ещё таки не значит, что не прилипнет к брюкам»

***

Одесская коммунальная квартира.

— Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине, таки выколешь бабе Симе глазик!..

***

— Не забывай, дорогая невестушка, что у моего Изеньки рученьки золотые!

— Ага... прямо из золотой ж@п@ньки и растут!

***

— Моня, шо ты так расстроен?

— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.

— Ну и шо случилось?

— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Подробнее ➤