Смех да и только! Анекдоты от самого известного еврея!

Думаю, что не сильно ошибусь, назвав самым известным евреем Яшу Рабиновича.

Не знаю, как там в реальной жизни (лично с Яшей я не знаком), а что касается анекдотичного Рабиновича, тут без ложной скромности можно сказать, что им является Яша.

Кстати, полное имя Яков (Иаков) переводится с иврита, как «следующий по пятам» «держащийся за пятку» или «защитил Господь».

Фамилия же Рабинович означает — «сын раввина»

А теперь немного анекдотов от этого популярного персонажа.

***..***..***..***..***..***

На крик из грузовой машины во дворе «Берём старьё!», Изя на радостях в окно выбросил тёщу…

***

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру подвыпившего профессора философии Берковича, через полчаса приняли иудаизм прямо возле домофона.

***

Одесса. Дворик. Ранее утро.

– Цилечка, любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает заспанный папа:

– Молодой человек! Таки вашей она станет тогда, когда ви будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!

***

Раввин наблюдает за прихожанином, играющим в гольф.

— Ребе, наверное, это грех играть в гольф в шаббат?

— Сын мой, так, как ты играешь, грех играть а любой день недели!

***

— Абрам Семёнович, вот, кто у вас в доме главный?

— Моня, не важно, кто в доме главный… Важно, кто в доме тёща!

***

— Моня, где это ты ребро сломал?

— Да в собственной постели.

— И как же ты умудрился?

— А вот так. Прижался к своей и говорю:

— Сарочка, давай… Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.

— Да и вредная же она у тебя! Это она всегда так делает?

— Нет, только когда имена путаю.

***

— Фима! Еще раз повторяю: характер у меня замечательный. Это нервы у всех какие-то слабые…

***

— Раечка, почему с тобой который день не разговаривает Сёма?

— Та Бог его знает! Ездили покупать ему куртку.

— И шо?

— Купили мне шубку, сапожки, юбочку, кофточку и колье.

— А Сёме?

— Сёме понравились носки.

***

— Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.

— Куда уж больше, Семён Маркович!? У нас за год уже седьмые соседи!...

***

Договорились два друга провести вечер с дамами: попить, поговорить, музыку послушать, на рояле поиграть…

Так вот, Сара пришла вовремя, а Роза опаздывает… Все сидят ее ждут…

И вот в комнату врывается запыханная Роза:

— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что чуть ноги не пообломала…!

Те обводят ее мутным взглядом:

— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно!

***

— Фирочка, а Вам известно такое ощущение, когда Вы купили то, шо Вам нафиг не нужно, но на душе тепло от того, шо оно есть?

— А как же, Софья Марковна! Я за такое замуж вышла!

***

— Сарочка, а откуда ты так хорошо все знаешь про чужих мужчин, если советуешь, что с ними не делать нашим дочерям?

***

— Сема, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?

— Фирочка, ты не поверишь! Приснилось, что я — Ленин!

***

— Симочка, давайте с Вами вечером прогуляемся до моря.

— Нет, Яша! Мама будет ругаться, что я хожу по безлюдным местам с незнакомым мужчиной.

— Тогда давайте сходим в кафе, выпьем по бокальчику шампанского.

— Шо Ви, Яша? Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует …

***

— Циля Львовна, ви знаете, куда ходит Ваш муж Наум Самуэлевич, когда Вас нет дома?

— Ривочка, совершенно неважно куда он ходит в его-то возрасте. Главное, шо не под себя.

***

Афоризм дня:

— И я вам скажу, Фима, шо на ветвях власти некоторые достойны не сидеть, а уже таки висеть…

Подробнее ➤