Смеёмся от души! Анекдоты от Сони Киперман!

Соня Киперман — девушка трудноопределяемого возраста. Она в меру умна, в меру воспитана, в меру капризна и в меру болтлива)))

Как и девушек иной национальности, у Сони есть своя изюминка. И это касается не только сугубо внешности, но и ее душевных качеств.

Соня не любит скучных и занудных людей и поэтому она любит анекдоты и любит пошутить.

***..***..***..***..***

— Розочка! Вы уже три года, как вдова... Я тоже один... Не такой

молодой, но таки, очень не бедный... Вы понимаете, на шо я намекаю?

— Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и Вашей вдовой!

***

Маленький Марик играл во дворе, забежал за угло и чисто случайно увидел, как папа целует соседку тетю Дору и тут же очень бодро представил, какого цвета у него будет новый велосипед.

***

— Зяма, я весь таки в расстроенных чувствах. Не знаю, кого из двух выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!

— Изя, а сердце, шо тебе сердце подсказывает?

— Сердце подсказывает: Сара узнает — убьет.

***

— Яша, мой попугай знает сто слов.

— А мой только два «И, шо»

— И все?

— Так, вот, его не переспоришь.

***

— Фаечка, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?

— Понимаешь, Моня таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией.

***

— Яша, шо я Вам скажу: Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

***

— Фирочка, скажите, шо Вам больше всего нравится в мужчинах?

— Ум.

— А еще?

— Внешность.

— А еще?

— Интеллигентность.

— А еще?

— Галантность.

— А еще?

— Юмор.

— А еще?

— Сила.

— А еще?

— Слушайте, Моисей Лазаревич! Я вот-вот потеряю терпение и таки скажу всю правду!

***

– Шломо, а чего это таки вы сегодня весь светитесь от счастья?

– Изя, ви таки не поверите, есть еще добропорядочные люди. Сидит вчера моя Идочка в кафе, к ней подходит галантный кавалер и говорит:

– Девушка, можно я за Вас заплачу?…

Ну, Идочка не растерялась – достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

***

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?

— Ну шо таки сказать… Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

***

— Сёма, ты шо уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!

***

– Яша, ви женаты?

– Да... но сегодня не очень...

***

— Фима, женщины таки удивительные создания: они почти всегда оборачиваются, если при встрече на них внимательно посмотрел незнакомец и не огладываются назад, когда паркуются.

***

Совет от мудрой тети Розы:

Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.

***

— Шмулик, я поменял сигнал в машине на звук выстрела.

— И таки шо?

— Люди теперь перебегаю дорогу гораздо быстрее.

***

— Изя, Ви таки верите в реформы?

Шо я Вам скажу, Нёма. У моего дяди в Одессе был бордель и когда у него плохо шли дела, то он менял девиц, а не переставлял кровати.

***

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чьим бы оно ни было!

***

— Наум Лейбович, ви мне можете объяснить, почему в математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

***

Хохма дня:

— Наум Аронович, как поживаете?

— Эх, Сёма, бывают дни, шо я — голубь, а бывают шо — памятник.

***

Подробнее ➤