Смех да и только! Анекдоты про армию, потому что это реально смешно!

В армии, сержант — новобранцу:

— Кем ты был на гражданке?

— Налоговым инспектором.

— Будешь по утрам кричать "Подъём!".

— А почему я?

— Ты уже привык к ненависти окружающих…

***

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

***

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором…

***

— Леха, ты меня любишь?

— Ты че, Серега, я тебя уважаю.

— Должен любить, Леха. А то от армии не откосим.

В военкомате призывник возмущается: - Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу! - Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!

***

Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению...

– Рядовой Половой!

– Я!

– Вы будете мыть пол!

– Чем?

– Тряпкой!

– Какой?

– Половой!

– я

***

-Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?

-С проверки заводского номера, товарищ сержант!

-Не понял!

-А на хрен я буду чужой автомат чистить?

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски. Еврей сам себе: – Снег, танки, русские… Где я?!

***

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО. Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

Перекличка в армии:-Иванов.-Я!-Петров.-Я!-Тридцать щенков!?-Да Зощенков я, Зощенков!

***

Идет по улице демобилизованный солдат. Тут две бабки к нему:-Сынок, мы на вокзал правильно идем?-Нет, бабульки, не правильно: носок не тяните, строй не держите!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

***

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

***

Солдат спит - служба идет. Солдат идет - служба идет. Но обидно - солдат бежит, а служба идет. Но самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

Старшина перед строем:

— Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы.

Голос из строя:

— Не люминеевые, а алюминиевые.

Старшина:

— А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!

***

Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.

***

— У тебя бабочки в животе?

— Нет, две сороконожки, крот и лось Валера.

***

Летят в самолёте русские на войну. Выходит офицер и говорит:-Ребята мы летим в Афган воевать. Солдаты потускнели. Офицер добавил: Но за голову каждого убитого душмана мы вручаем приз 1000$Самолёт садится все разбегаются врассыпную. Через час они возвращаются со связками голов. Офицер падая в обморок:-Ребята мы же сели в Ташкенте для дозаправки...

не забудь поставить лайк!

Подробнее ➤