Смеяться разрешается! Анекдоты от Наума Берковича!

Наум Абрамович Беркович в детстве мечтал быть профессором философии.

Но, как и бывает иной раз в жизни: что-то у не него не сложилось-не срослось.

Но «умные» книжицы Наум почитывал с завидным постоянством дабы, оказавшись в интеллигентной компании, в случае чего поддержать беседу.

С возрастом это ему наскучило да и, честно говоря, компании стали собираться все реже и реже, поэтому Наум Абрамович с книжиц переключился на анекдоты.

***..***..***..***..***

Старый еврей приходит к портному:

— Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который ви ему пошили?

— Да, вы пришли за него рассчитаться?

— Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мине костюм?

***

Сара:

— Сёма, ты где был?

— С собакой гулял.

— У нас же нет собаки.

— А мы с ее хозяйкой случайно на улице познакомились.

***

Граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.

— Нёма, а это снайпер.

— Так, чего ж вы его не уберете? — спрашивает новичок.

— Да он там уже два месяца сидит и еще ни в кого не попал. А если его убрать – иди знай, какого поставят на его место.

***

Телефонный разговор:

— Яша, хорошо вчера погуляли?

— Хорошо, вернулся домой утром на метро!

— Яша, с тобой таки все нормально? Метро в нашем городе нет!

***

— Нёма, это правда, шо каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, любящей жене?

— Яша, шо ви дикий? Об этом же мечтает и каждый женатый…

***

Изя приходит к врачу:

— Скажите, доктор, а идиот это заболевание?

— Для вас, голубчик, — выздоровление…

***

Изя — друзьям:

— При моей невесте Сарочке попрошу без матерных слов! А лично тебя, Семен, я представлю, как моего глухонемого друга…

***

— Абрам Натанович, почему Вы, прожив с женой больше 40-ка лет, решили развестись?

— Эта старая склерозница забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

***

— Яша, запомни, шо погладить жену по утрам намного проще, чем рубашку и бруки!

***

— Доктор, у меня бессонница.

— Господин Меер, а ви пробовали испытанное старинное средство — лечь в постель, закрыть глаза и считать баранов?

— Пробовал. Я считаю баранов, потом гружу их в машину, везу в город и продаю, а остаток ночи таки мучаюсь — не продешевил ли?

***

Приемщик ломбарда Миша Кац первым узнал, что его квартиру обчистили.

***

Немного мудростей от Наума Абрамовича:

1. Женщины — как дети, чуть что — сразу в слёзы и к маме.

2. Женщина — как инспектор ГИБДД: х&рни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

3. Женщина — как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

4. Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

5. Женщина — как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

6. Женщина — как любимый свитер, ты его, конечно, очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

8. Женщина — как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

9. Женщина — как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

10. Женщина — как футболист, лежит стонет, а ты думаешь: «Симулирует или нет?».

Подробнее ➤