Как иметь счастливый брак, по мнению психологов и семейных терапевтов

Отношения у всех разные, но ключи к счастливому браку просты

Практикуйтесь в слушании

Жизнь насыщенна, и вряд ли вы будете в полной мере присутствовать при каждом разговоре с вашим партнером. «В частности, речь идет о том, что есть моменты, где вы должны быть... чтобы уделить этому человеку все свое внимание», - рассказывает психолог Рамани Дурвасула, доктор философии, профессор психологии в Калифорнийском государственном университете в Лос-Анджелесе.

Активное слушание включает в себя отключение телефона или откладывание посуды, эмоциональное подключение, отражение того, что говорит ваш партнер, и задавание вопросов, в том числе: «Могу ли я чем-нибудь помочь?»

Не притворяйтесь чтецом мыслей

«Часто люди считают, что [партнер] должен подразумевать, о чем мы думаем», - говорит Дурвасула, но добавляет, что это не так.

Вам лучше избегать двусмысленности: делитесь своими намерениями, ожиданиями и дискомфортом. Избегание конфликта в данных ситуациях скорее причиняет еще больше боли или отсутствие близости. «Если вы не хотите идти на семейный ужин, то скажите об этом прямо», - говорит Дурвасула.

Выражайте благодарность

Есть два способа выразить благодарность, и вы должны сделать оба, - считает Дурвасула.

Первый - запланированная благодарность: дважды в день говорите спасибо за то, что сделал ваш партнер. «В большинстве здоровых отношений ваш партнер сделал несколько вещей за последние 24 часа», - говорит психолог, даже если вы благодарны за то, что он существует. Или же опустошил посудомоечную машину.

Второй способ - благодарность в реальном времени. Это может быть благодарностью за самые простые вещи, такие как вынос мусора. Если вы видите это, хвалите его. «Внимательность, выражаемая благодарностью, создает огромное связующее звено в паре, так как свидетельствует о том, что вы замечаете другого человека».

Постоянно разговаривайте

Поговорите с вашим партнером. Это не должен быть серьезный разговор, - считает Дурвасула. Вы можете совершать данный ритуал за воскресным завтраком или вечерним бокалом вина в вашем патио, и это должно стать приятным событием.

Дело в том, что это возможность проверить ожидания и потребности на предстоящую неделю и внести небольшие поправки на неделю раньше, например: «Я знаю, что ты занят, но я бы была рада смс-ке, если ты знаешь, что собираешься опоздать."

«Это шанс сделать рекалибровку и поступить правильно», - говорит Дурвасула.

Остерегайтесь "Четырех предвестников"

Джон и Джули Готтман занимаются более 40 лет исследованием пар, и благодаря этому нашли четыре признака, при которых отношения не будут длиться долго. Это критика, презрение, оборона и игнорирование.

Критика атакует чью-то личность или характер; презрение - это когда критика превращается из нападения на личность человека в атаку на его чувство собственного «я»; оборона - защита от ответственности, сделав себя жертвой; и игнорирование – предотвращение конфликтов путем ухода.

В Институте Готтмана есть удобный способ противодействия данным предвестникам, хотя вам может понадобиться профессиональная помощь, если вы обнаружите, что они часто появляются.

Не уходите от темы, когда ссоритесь

«Здоровые пары ссорятся, - говорит Дурвасула. «На самом деле, если вы перестаете ссориться, у вас проблемы. По крайней мере, если вы спорите, вам еще есть, что терять - вас действительно волнует то, что происходит в отношениях».

Но здоровые пары сосредотачиваются на текущей проблеме. Если вы расстроены недавним поведением вашего партнера на вечеринке, не начинайте обсуждать ошибки прошлого, не предъявляйте обвинений, не ругайтесь и не оскорбляйте друг друга. Говорите лишь о том, что вы думаете о этой вполне конкретной ситуации.

Знайте свои сценарии

Психолог Рэйчел Орлек, доктор психологических наук, психотерапевт эмоционально фокусированной терапии пар и тренер по отношениям, рассказывает, что

у большинства из нас есть «сценарий» относительно того, почему наш партнер что-либо совершает – как правило, это не очень лестно. Если мы не знаем об этих сценариях, мы можем сделать всевозможные предположения о языке тела нашего партнера, его тоне, выборе слов и многом другом, что может усугубить ссору и привести к ощущению отдаленности от нашего партнера.

Вместо этого важно изучить эти особенности, перечислить и поговорить о них.

«Даже если сценарии и эмоции всплывают, позвольте им на минуту отойти на второй план и придерживаться того факта, что это человек, который действительно заботится о [вас] и что [вы] действительно волнуетесь о [нем]. »

Оставайтесь любопытными в спорах

«Крепкие пары, как правило, имеют больше заинтересованности, - говорит Орлек.

Вместо того, чтобы отвечать на критику или поведение своего партнера обороной, гневом или обвинениями, вы можете приостановить свою реакцию, чтобы задать вопросы. «Даже если вам не нравится, куда он идет, и если вам больно и это вас злит».

Например, вы можете спросить: «Можешь ли ты рассказать мне больше об этом? Я хочу понять, что привело нас сюда».

Помните, что компромисс не обязательно должен быть 50/50

Хотя компромисс и переговоры могут означать договоренность в бизнесе, это не всегда полезная основа для отношений.

Допустим, у вас и вашего партнера разные потребности в отношении времени, которое вы проводите вместе: вы хотите общаться семь раз в неделю, но он предпочитает два. Вместо того, чтобы соглашаться на четыре ночи в неделю, счастливые пары сохраняют гибкость. Несколько недель, вы получаете все семь ночей, в остальные - две ночи в неделю, а порой вы встречаетесь между ними.

Счастливые пары «в целом готовы говорить: «Я знаю, что в будущем моя потребность будет удовлетворена, поэтому мы сосредоточимся на тебе в данный момент », - считает Орлек.

Обратиться за помощью и получить ее раньше

Отношения – трудная вещь, и Орлек утверждает, что распространенное мнение о том, что хорошие отношения - это легко, наносит реальный вред. Такие методы, как семейная терапия, следует рассматривать в качестве профилактической меры, вместо длительного исправления ошибок.

«Мы идем к врачу за такими вещами, как у меня болит запястье, и я хочу убедиться, что не станет хуже», - говорит психолог.

Другими словами: когда чувствуете что что-то в отношениях не так, проверьте это.

«Люди, которые ищут меня, чтобы получить помощь, очень далеко продвинулись в том, что касается ощущения отдаленности», - объясняет она.

«Из-за этого паре гораздо труднее восстановить доверие и почувствовать близость друг другу… так как они долгое время чувствовали себя такими обделенными».

Перевод статьи:

https://www.womansday.com/relationships/dating-marriage/g30523699/how-to-have-a-happy-marriage/