Смеяться разрешается! Анекдоты от Борюсика Лившица!

Наш Борюсик считает себя интеллигентом в невесть каком поколении.

Он немного ленив, себялюбив, флегматичен, но очень добр и на дух не переносит ссоры.

Что касается анекдотов, то тут его можно назвать «профессором»,

т. к. знает он их великое множество.

***..***..***..***..***

Моня побывал в гостях у знакомых…

— Чем они тебя угощали? – спрашивает Циля.

— Та… вином…

— Хорошим?

— Ну… как тебе сказать? Если бы оно было немного хуже, его нельзя было бы пить… А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами…

***

Физик Самуил Маркович, получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

***

— Ой, Семён Моисеевич! Вы меня так рассматриваете, будто примеряете, помещусь ли я в Вашу кровать или нет…

***

— Сара, ты только шо проехала на красный!

— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный и не спорь со мной — ну, не такой уж он был и красный…

***

В одесском трамвае:

— Сонечка, ты вошла? Соня-я-я!

Голос рядом:

— Вошла она! Еще как вошла! Она мне уже три раза на ногу наступила!

***

Изя — Семе:

— Я сейчас был у нашего шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?

— Давай с плохой.

— Меня уволили.

— А какая же хорошая?

— И тебя тоже!

***

Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает свою жену:

— Сарочка, запомни: ничего сегодня не покупай в лавке Рабиновичей!

— Но почему?

— Потому чъто они одолжили наши весы.

***

На приеме у врача:

— Ефим Наумович, вы таки стали лучше слышать с новым слуховым аппаратом?

— О, да! Пока мои этого не знают. А я уже три раза менял завещание.

***

— Ося, шо у тебя такой потрепанный вид?

— Не спал всю ночь.

— Эх, шалун! С горячей девушкой вчера познакомился?

— Какое там! Она оказалась проводницей!

— И шо?

— Беня! Это просто тихий ужас! Пришлось всю всю ночь кровать раскачивать.

— ?

— Только прекращаешь — она встает и туалет на ключ запирает…

***

Разговор двух соседей:

— Изя, а шо у тебя таки с утра слишком умное лицо?

— Симочка, мине вчера психиатр сказал: «Оторви з%дницу от дивана, сделай что-нибудь полезное, все изменится к лучшему».

Я прибрался, приготовил покушать, сходил на тренировку, подобрал мусор возле подъезда и разгреб старую кладовку. И чъто бы ви думали: дороги лучше не стали, цены не падают, пенсионный возраст не уменьшился. Чъто я делаю не так?

***

— Нема обнаружил для Софы потрясающие противозачаточные таблетки.

— И-и-и-и-и...

— На 99% они состоят из снотворного.

***

— Давид Соломонович, это правда ли, что у всех «ночных бабочек» блестят глаза

— Та шо ви, Софочка! Если бы у всех «бабочек» блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи.

В разговор вмешивается отдыхающий из Питера:

— Я вас убедительно попрошу — без намеков.

***

— Сёмочка! Тебе понравился ужин?

— Сара, ты опять ищешь повод для скандала?

***

— Фима, никогда не раскрывай свои подарки сразу, дождись пока уйдут гости!

— Почему, Цилечка?

— Потому, что если ты развернешь их при гостях, то никому из присутствующих ничего уже не передаришь…

***

На приеме у психотерапевта.

— Захар Аронович, вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности.

— И вы думаете, что моя Роза согласится таки спать на лестничной площадке?

Подробнее ➤