Медицинские байки. Ч.2

Здравствуйте, уважаемые сударыни и судари планеты Девятьтрикола.

Предлагаю вашему вниманию вторую порцию позитивных медицинских баек.

Галоперидол

Старший врач фельдшеру:

-Зайди ко мне. (в кабинете). Ты был на таком-то вызове, там девушка в истерике была.

-Красивая?

-Не валяй дурака, я тебя должен спрашивать, какая она была?

-Я только красивых помню. А в чем дело?

-Ну ты там на повторе был. Помнишь?

-Не помню, может и был. Мало ли повторов? А когда?

-Пару месяцев назад.

-А что, случилось что-нибудь?

-Ну вспоминай, ты ей еще Галоперидол колол!

-Ну не помню, может и колол. А что?

-Ну ты ей сделал галоперидол...

-Ну?

-Не нукай, а то что перед тобой к ней приезжали и тоже кололи галоперидол аж четыре раза, ты не спросил?

-Не помню. Возможно, не спросил. Да в чем дело-то?

-А в том, что у она от передозировки еще до тебя начала фиги показывать. (старший врач изображает, как сводило руки у девушки). И все это с болями в мышцах. А ты еще добавил! Понял?

-Понял. А что ж делать?

-А ничего, во-первых надо опрашивать как следует, а не строить из себя корифея, а во-вторых при передозировке галоперидола можно дать крепкого кофе или ввести кофеин, он убирает эти явления.

-Спасибо. Буду знать.

-Читайте периодику, опубликовано!

-А что дальше было с той девушкой?

-Да все нормально было. Отвезли ее в психушку, через три дня выписалась.

-А жалобы не будет?

-Успокойся, не будет.

-Но...

-Иди, работай. И вообще это все было на другой подстанции и в другом районе.

-Как так?!

-А так. Я вижу ты большой любитель галоперидол шарашить, решил вразумить. Получилось?

-Еще как!

***

Разврат

Зав. на утренней конференции:

Я понимаю, что ночь выдалась спокойная. Что кое-кому удалось поспать, что на всех кресел не хватает, делитесь... ну там полночи один, полночи другая...

Голос из зала:

-А в чем дело?

-Ну как в чем, я сегодня прихожу в фельдшерскую, а там... спрошной разврат. Мужчины с женщинами в обнимку отдыхают...

Тот же голос:

-А что ж им еще делать? Поработали - и отдыхают...

-Вы мне это прекратите! Чтоб в другой раз разобрались и отдыхали мужчины с мужчинами, а женщины с женщинами...

-А это не разврат?!

***

Камень

Зав.

-Ваши оригинальные методы лечения, Сергей Сергеевич, меня с ума сведут.

-А что жалоба?

-Сигнал от родственников.

-В чем дело?

-Зачем Вы больного заставили прыгать на одной ножке с десятого этажа вниз по лестнице?

-Чтоб камень вытряхнуть из почки.

-Ну и как вытряхнули?

-Нет.

-Тогда зачем все это?

-Что б камень вытряхнуть.

-Но ведь не получилось.

-Почему? Это вниз не получилось! А на пятом этаже, когда он обратно вверх попрыгал, камень и выпал!

***

Наводка

На вызове. Врач, фельдшер, бабка больная. Лежит на железной кровати. Стонет. Держится за грудь. Врач разворачивает кардиограф, укрепляет на бабке электроды, фельдшер, тащит провод заземления. Врач:

-Зачем?

Фельдшер:

-А наводку даст?!

-Посмотрим. Даст или не даст, ладно цепляй на всякий случай.

Бабка:

-Сынки, помогите, Христа ради, я и на водку дам, и на коньяк!

***

Голоса

Ситуация похожая: врач, фельдшер, бабка больная. Врач бабке:

-На что жалуетесь

-Голоса слышу.

-Какие голоса? Что говорят? Сейчас есть или нет?

-Сейчас нет, а вот давеча перед Вами - были...

-Что говорят?

-Разное говорят, зовут, ругают...

Фельдшер из-за ящика, бубнит загробным голосом:

-Дай доктору денег, дай доктору денег...

-А сейчас слышите?

-Нет, ничего не слышу.

***

Сеточка йодом

На вызове. Скандальная пожилая женщина. Вызывает каждый день. К бригаде относится брезгливо.

Фельдшер набирает в шприц магнезию. Женщина:

-Вы мне после укола сеточку йодом сделайте. Вчера бригада была, они сделали.

Фельдшер подходит к большой попе. На гигантской ягодице бледно-желтая надпись - "зараза!". Кивком подзывает доктора и показывает ему. Тот отходит. Он делает укол, и обводит надпись, делая ее четче.

Выходя за дверь, доктор:

-Это что, я видел надпись - "Жмот! Ни денег ни чаю!"

***

Кошечки

На вызове. Поразительно засранная квартира. С антресолей свисают тряпки, травки, по полу бегают кошки, их невероятно много. Среди них мелькает затравленный спаниель. В комнате под серым, застираным пододеяльником лежит старушка, ее с боков греют трое кошек.

Доктор хочет пойти помыть руки. Сесть в комнате не на что, стол завален грязной посудой. Тряпками. На стульях, вещи. Все какое-то ветхое, грязное. Штор на окнах нет. Но стекла от грязи матовые и коричневатые.

Бабка в спину доктору:

-Доктор! Только дверь на кухню не открывайте, у меня там цыплята!

-Не буду.

Бригада топчется в комнате, ящик стоит на столе. На ящике возятся две кошки, царапают замки. Их привлекает запах.

Фельдшер, другому фельдшеру:

-Валерьянку чуют. Давай дадим?

-Давай.

Они извлекают из ящика флакон с валерианой, кошки начинают задрав хвосты ходить вокруг них кругами. Фельдшера выливают валериану на пол под столом.

Начинается сумасшедший дом, кошек десятка два. Они орут, они вылизывают до зеркального блеска линолеум. И к приходу доктора из ванной, из под стола торчат хвосты и раздается утробный рев. Ящик закрыт. Фельдшера стоят опустив глазки к полу. Доктор минут десять осматривает старушку, и дает назначения. В которых снотворное. Чтоб не посылать фельдшеров в ванную. Говорит:

-Я сам сделаю. - набирает лекарства.

Бабушка. Переворачивается, получает укол, снова ложится на спину. Пока врач пишет карточку, начинает задремывать. Но кошки - просыпаются. Начинается дурдом-2. Они носятся по комнате, дерутся кувыркаясь и вопя. Несколько штук промчались по бабке, потом снова. Собака завыла от ужаса.

Собирается и уходит бригада, в спину медикам бабка спрашивает:

-Доктор, а что кошечки мои так разбегались?

Врач недоуменно смотрит на беснующихся кошек. Пожимает плечами. И говорит:

-Может быть - глисты?

***

Изнасилование

Зав. фельдшеру:

-Что у Вас случилось на вызове?

-Больной хотел меня изнасиловать.

Фельдшерица. Рост метр-восемьдесят. Широкоплеча, накачана. Но несмотря на некоторую мужиковатость в поведении, имеет крупный бюст, узкую талию довольно миленькое личико.

-Вы вызвали милицию?

-Нет. Я ему руку сломала.

-И оставили дома?

-В больницу отвезла.

-И он с Вами поехал?

-А куда он денется? Поехал. Как миленький.

-Он мне звонил, спрашивал, как Вас зовут? Хочет извиниться. Говорит, Вы его неправильно поняли.

-Отлично я его поняла! Сам в трусах и хватает!

-В трусах он был, потому что геморрой, а за тебя, Дурында, хвататься стал, потому что встать не мог и чуть не упал.

-Не знаю. Не знаю. Хватал за разные места, руками шарил по мне. Вот я ему верхнюю конечность и вывернула.

-Ты б извинилась, что ли?!

-А может, мне за него еще и замуж выйти?

Андрей Леонидович Звонков-Светин

***

Спасение-911

Ведущий: В этой программе pассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья pабота - постоянный подвиг. Это люди pедкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчеp: В этот день я дежуpила на телефоне спасения, я включила автоответчик, котоpый нам подаpила одна фиpма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: Говоpит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о Вашем несчастье, и как только кто-нибудь пpидет, Вас сpазу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим амеpиканским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдpуг я увидел, что под мостом, над железнодоpожным полотном, ухватившись pуками за паpапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся -- это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотpели на нее с самого утpа.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Hам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодоpожное полотно.

Свидетель: Да, она деpжалась чудом, из последних сил. Hа это было стpашно смотpеть. Я хотел закpыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и веpнулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без pодителей. Такие девочки могут упасть и повpедить железнодоpожное полотно.

Девочка: В тот день, возвpащаясь с тpениpовки по дзю-до, я pешила повисеть под мостом, взявшись pуками за паpапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что pуки у девочки сползают во сне. До кpая оставались считанные сантиметpы.

Свидетель: Когда до кpая остались считанные сантиметpы, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметpы, и я попpосила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметpы, когда я пpоснулась и уцепилась ноpмально.

Ведущий: Скоpее всего, она пpосто не хотела умиpать. Я pешил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут пpибыли мы. Смит отметил командиpовки и уладил все фоpмальности, а я в этом вpемя пpотянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Hо тут я почему-то потеpял pавновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбиpаться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это хулиган, и сильно испугалась. Я пеpехватила молоток и pезко деpнула его на себя и в стоpону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вpоде Чипа и Дейла, только взpослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взpослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: Подбодpенный кpиками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуpе банана, котоpый я ел, и упал с моста.

Диспетчеp: Веpтолет службы спасения с полным набоpом инстpументов для восстановления железнодоpожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотоp. Я подумала: что будет, если все они упадут на pельсы и повpедят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из веpтолета с заглохшим двигателем. Пилот: Хоpошо еще, что я всегда пpистегнут к веpтолету pемнем, а то бы он упал вниз, пpямо на pельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дуpаков с веpтолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно -- попасть под машину, поджечь дом, pазоpить муpавейник, повpедить железнодоpожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по pации подкpепление.

Отец: Я убиpал во двоpе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с веpтолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я пеpестала бояться и стала ему помогать убиpать во двоpе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убиpают во двоpе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали pассказ о том, как мужество и самоотвеpженность спасателей помогли спасти девочку и железную доpогу. В следующий pаз мы pасскажем Вам, почему в тот день в Амеpике нигде не было пива.

***

Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной справочкой.

Врач - бабулечка - божий одуванчик, посмотрев на нее внимательно, спрашивает:

-Половой жизнью живете?

***

Врачи на обходе подходят к больному:

-Жалобы есть?

-Да, на полную блокаду правой ножки пучка Гисса!

***

Случай из практики. Студентка 6 курса описывает в дневнике состояние мальчика 10 лет: "Состояние удовлетворительное. Сознание ясное. В постели активен..."

***

В Париже Александр фон Гумбольдт был гостем известного психиатра. Он попросил хозяина показать ему кого-нибудь из душевнобольных. Тот пообещал сделать это завтра, во время обеда. К столу явились двое незнакомых Гумбольдту людей. Один, задумчивый и тихий, все время молчал. Другой был полон огня, говорил не переставая, перескакивал с темы на тему, отчаянно жестикулировал. Когда обед кончился, первый, церемонно поклонившись, ушел, а второй даже в дверях продолжал возбужденно что-то рассказывать.

-Твой сумасшедший, - заметил Гумбольдт, оставшись наедине с психиатром - доставил мне большое удовольствие.

-Чем? - удивился врач. - Ведь он все время молчал.

-Не может быть! А кто же был этот восторженно-буйный господин?

-Это был Бальзак.

***

Из прайс-листа санатория: "Постановка аллергологических проб методом СКАРИФЕКАЦИИ - 1 проба - 3 рубля."

***

Заявление пресслужбы о здоровье президента: Вчера Борис Николаевич Ельцин весь день проработал с документами. Он еще раз пересмотрел свой паспорт, военный билет и свидетельство о рождении.

***

Из лекции (о геморрое):

-... Каждое физиологическое отправление у человека должно сопровождаться здоровой эйфорией!

***

Весна - время насморков и любви. Именно это и не обошло меня стороной. Получилось так, что у девушки уехали родители на ночь, а я как раз заболел хорошим насморком. Ну, насмотревшись рекламы по телевизору - решил испытать на себе эти лекарства, которые освобождают нос на 24 часа. Только вот проблемка - средств на эти цели я себе выделил не более 30 руб. Экономия. Итак, доехав до дома девушки, перед тем как зайти к ней, я забегаю в аптеку. Диалог:

-Девушка, у Вас есть что-нибудь от насморка и от температуры?

-А что именно Вас интересует?

-Ну что-нибудь не очень дорогое...

-Терафлю - 90 рублей.

-Хм... а что еще есть?

-Колдрекс - 62 рублей.

-Хмммм... а еще есть?

-Аспирин-Упса, 48 рублей.

-Хм... девушка, а презервативы у Вас есть?

-?... (пауза)... да... (пауза) 7 рублей...

-Будьте добры, дайте тогда 3 штучки...

Мужчина, который стоял за мной, и девушка-аптекарша долго провожали меня взглядом - наблюдая, как я сморкался в платочек и радостно читал то, что было написано на презервативе.

***

Голова

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник - еще и в силу возраста.

ЧерепШик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге - законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле. Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом - непосвященные и не подозревают - сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых.

Студент и деньги - вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно. Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил. Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения. В трамвае просили: да поднимите Вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где Вы купили капусту; и тому подобное. Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу.

Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе. Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем. Соседка - она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? Он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает. Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю... А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком, да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится. На этот истошный крик хлопают все двери - выскакивают соседи. И что они видят: сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд. Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова. И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова. И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:

-Это моя голова!..

Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают. А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались. Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт в сердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется. Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую - через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

...Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно. Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения, милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее. С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском. И со стипендии сняли на весь следующий семестр. К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил.

Михаил Веллер - сборник "Легенды Невского проспекта"