Анекдоты

*****

Зашла проверить баланс карты. И обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Барселоны. Скажите, кто-то сталкивался с таким?

*****

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

*****

Красивая женщина радует мужской взгляд. А некрасивая - женский...

*****

-Доктор, у меня проблема. Я не могу открываться людям.

-Расскажите об этом подробнее.

-Нет.

*****

Ромашковый чай успокаивает только в том случае, если его выплеснуть кому-нибудь в морду!

*****

Он уходил, а я молчала.

А так хотелось заплясать.

*****

Аркадий не любил пробежки,

Паркур, экстрим, адреналин.

Но два соседских добермана

Раскрыли в нем потенциал.

*****

Если на девушке короткая юбка, то мужику уже все равно - подходит ли ее сумочка к ее туфлям.

*****

Жил-был король, был он косой.

Решил он однажды пойти куда глаза глядят и... порвался.

*****

-Дорогой, ты променял бы меня на другую?

-Ни за что!

-А на Брежневу?

-Нет!

-А на Лободу?

-Нет!

-А на Audi R8?

-А цвет какой?

*****

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, у-гу-гу-у-у-у у - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, хрясь со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

*****

-Да не ори ты так! Что указано в списке, то и принес! Откуда я знал, что дамский пальчик - это такой виноград?

*****

-Сосед! Там ваш бультерьер гонит на велосипеде какого-то мужчину!

-Не, это не наш. Наш бультерьер на велосипеде не ездит.

https://zen.yandex.ru/media/id/60a36db7f27fa85631244635/podborka-anekdotov-prosnulsia-mujik-s-boduna-na-kladbisce-ranorano-utrom-temno-esce-idet-vidit-60d721ac592c8c51d48a71fa