Смех да и только! Еврейский бизнес!

24 июля 2021 в 13:00

144 дочитывания

67 комментариев

Эта публикация уже заработала 7,95 рублей за дочитывания

Традиционно считается, что еврейская нация является одной из самых предприимчивых.

Успешный современный израильский бизнес не появился в одночасье. Он вырос и развился в течение многих веков из еврейской коммерческой культуры в диаспорах.

Пять принципов ведения бизнеса:

1. Дойти до сути

2. Уважать подчиненных

3. Заслужить доверие клиентов

4. Прислушаться к критике

5. Делать добро

К слову, 12 из 20 самых богатых американцев – евреи.

***

Страховой агент Либерман увидел как Коганович выходит из православного храма.

– Коганович, зачем ты ходил в церковь?

– Признаюсь тебе честно, я кгестился.

– Как ты мог?

– Да, но как ты думаешь! Если бы ты только поговогил с нашим батюшкой, он бы таки и тебя уговогил. Поспогим! На сто гублей!

Коганович представил Либермана к батюшке. Минут через 40 они встречаются.

– Ну как?

– Давай мои 100 гублей. Я таки его застгаховал.

***

Риелтор интересуется:

— Левинзон, почему ви продаёте свою старую полуразвалившуюся дачу вдвое дороже, чем Кац напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

— Живя на моей даче, ви таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А шт ви увидите с дачи Каца?

***

– Шлёма! Мине срочно нужны деньги!

– Шо, случилась, какая-то беда?

– А то, что у человека нет денег - это уже не беда?

***

Циля Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Дерибасовскую:

— И как Вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

***

Богатый еврей в полицейском комиссариате:

— Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков - больше, чем все мои настоящие агенты. Вы должны немедленно его найти!

— Мы его обязательно выследим и арестуем.

— Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

***

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:

— Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!

— Срочно перестройся в левый ряд, там машина явно дешевле, чем справа!

***

Хаим рассказывает:

— Зяма, я вчера ехал по хайвею и на обочине стояла девушка. Она сказала: «Я сделаю всё, что ты хочешь, всего за 50 долларов!» Я спросил: «Всё-всё?!» Она ответила: «Да». И как ты думаешь, Зяма, кто вчера побелил мой дом?

***

— Фима, а чего ты больше не играешь на тромбоне?

— Да так, случайно узнал, что сосед ружье купил.

***

– Извините, Вы не можете мне сказать, который час?

Он достаёт из левого кармана часы, смотрит на циферблат, потом из правого кармана достаёт другие часы, смотрит на них и отвечает:

– Десять часов восемнадцать минут

– Спасибо! А Вы, я вижу, очень педантичны

– Нет. Просто на правых часах отвалилась часовая стрелка, а на левых минутная.

***

Граф Потоцкий вызывает слугу.

— Что прикажете, Ваше сиятельство?

— Мойше! – говорит граф. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?

— Так, Ваше сиятельство.

— А теперь выясняется, что ты каждую неделю это делал, и всё от моего имени! Что это значит?

— Ваша сиятельство, коробка конфет стоит рубль, а она дала мне на чай три рубля. Как можно было упустить такой гешефт?

***

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

— Ребе, что можно сделать?

— Интернет есть?

— Есть!

— Тогда срочно продавайте корабль.

***

Левензон поучает Каца:

— Фима, таки никогда не спорь с идиотами

— Хаим, но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаешь, надо

— Ты таки прав, не буду с тобой спорить.

***

Разговор в одесском кафе:

— Боря! Вы слыхали, Нёма купил еще одну яхту! Интересно, зачем ему столько?

— Я таки думаю, он и сам еще не знает. Вы лучше спросите меня, каких нервов мне стоило продать ему эту яхту.

***

Доктор Финкельштейн говорит пациенту:

— Хорошо, что Вы своевременно ко мне пришли.

— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?

— Еще один день — и Вы бы выздоровели сами.

***

Сара приходит на приём к психотерапевту и с порога, с тревогой в голосе, говорит:

— Доктор! С моим Изей, уже целую неделю, что-то происходит. Он ни с того ни с сего, начал представлять себя конём и на полном серьёзе, считает, что он породистый жеребец! Начал носить подковы и есть овёс с сеном.

Врач выслушав женщину:

— Его нужно лечить немедленно! Но хочу вас заранее предупредить, что это выйдет вам в кругленькую сумму.

— О, с этим проблем нет. Деньги у нас есть, ведь Изя уже трижды занимал призовые места на скачках.

***

— Наум! Каких женщин Вы предпочитаете — стройных или полных?

— Шо за вопрос?! Конечно же, полных

— Но почему так однозначно?

— Во-первых, мне 70 лет. А во-вторых, я портной.

***

Семья Шмееровичей укладывается спать.

— Сема, давай сегодня без этого. У меня так болит голова!

— Симочка, дорогая, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лечение те деньги, шо мы откладывали тебе на шубу!