Смеяться разрешается! Игривые анекдоты от соседки Верочки!

Верочка, в силу своего нежного возраста — девушка влюбчивая, немного кокетка, немного ветреная, не всегда серьезная и очень любящая пошутить.

Верочка чудесно готовит и любит дружные компании, в которых и услышала эти анекдоты.

***..***..***..***..***

Русская народная мудрость:

Разбился стакана — это к счастью.

Разбилось счастье — это к стакану.

***

Утро после сабантуя:

— Марин, ты всё убрала, что мы вчера тут накуролесили?

— Почти, осталось только вытащить шампуры из дартса.

***

— Вась, знаешь, что я заметил?

— Что?

— Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего.

— С чего бы это?

— Практически всегда звучит фраза: «Что за идиот вам это делал?»

***

Бухают два мужика. Закончились деньги.

Один другому:

— Пойду в соседнюю комнату, напечаю немножко.

Глянул первый: и правда в комнате стоит печатный станок. Вытащили купюры, сбегали в магазин и пьют дальше.

Утром хозяина квартиры вызывают в ФСБ.

— Деньги печатаете?

— С чего вы взяли?

— Мы к Вам с обыском.

— Пожалуйста.

Приезжают, видят: лежат деньги.

— Вот же!

— А эти... я штаны случайно постирал, а там деньги были. Вот, теперь сушу и разглаживаю.

— А вчера, что говорили?

— Это чтобы в следующий раз знать с кем пить!

***

— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, телочки, экологически чистые продукты с огорода... И не надо мне завидовать.

— Петь, перерыв закончился, прекращай играть в «Веселую ферму» Нам еще машину с туалетной плиткой разгружать!

***

— Петрович! Выходи, там такой классный снежок выпал.

— Не хочу. Я из окна прекрасно вижу, все как радуются, толкают свои машины.

— Так ты выходишь или нет?

— Чё пристал? Да, не хочу я!

— Петрович, блин, выходи снег убирать! Кто у нас дворник? Я или ты?

***

— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!

— Блин, Толяныч, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…

***

— Нюр, гости — это самые несносные человеки!

— И не говори, Коль! Приходят на чай, а выпивают всю водку!

***

Когда Степаныча приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Степаныча.

***

Говорят, «каждый человек кузнец свoего счастья».

Люди-и-и! Отберите у меня наковальню! А то я таких делов накую...

***

— Танюха! Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.

— Блин, Семеныч, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не намотнулась со стремянки?

***

«Делу время, потехе час», — подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.

***

— Эх, Колян, запомни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун»

***

Золотая свадьба.

Муж спрашивает у жены:

— Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.

Жена:

— Ну давай покажу, теперь можно.

Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 20 000 долларов.

Он:

— Это что?

— Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала яйцо сюда.

— Так, значит за столько лет ты мне изменила 3 раза? А я? Какой же я неблагодарный! Прости! А денег столько откуда?

Жена:

— А как десяток яиц набирался, я продавала.

***

— Коль, а что такое жизненный опыт?

— Это, Вить, когда наступаешь на грабли... опа... а ты уже в каске!

Подробнее ➤