Смеяться разрешается! Смешные анекдоты про поляков!

Когда я был маленьким, то думал, что английский язык — это русские слова, написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским.

***

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

— Пан ксендз, я согрешил.

— В чем заключается грех, сын мой?

— Я обманул еврея…

Ксендз после короткого раздумья:

— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Польша. Идет ассенизатор по улице, а навстречу идет проститутка.

Он ей:

— Добрый вечер, пани курва!

Она:

— Добрый вечер, пан говнюк!

***

Разговорились два мужика: один — поляк, другой — русский.

— А правда, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?

— Разумеется, правда — на польском языке.

— Да? А как будет по-польски, допустим «дом»?

— Дом.

— Хм. А как тогда будет «село»?

— Село.

— Странно. Ну, а как тогда будет «жопа»?

— Дупа!

— Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!

Паноптикум — гражданин Польши в очках.

PanOS — польская операционная система.

Форточка — семейные трусы (до некоторых не сразу доходит).

***

Папа Римский, Иоанн Павел || (кто не знает — он бывший епископ из Кракова), короче, приехал он с визитом в Германию и решил зайти в простой, дешёвый супермаркет. Зашёл он, купил, что хотел, выходит, а навстречу ему директор супермаркета с букетом цветов несётся. Папа (растроганно и удивлённо):

— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?

Директор:

— Ни то ни другое, Вы — первый поляк, который у нас ничего не украл!

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

— Пан знает когда немцы на Польшу напали?

— Да в 1939 году.

— Пан знает когда немцы на СССР напали?

— Да в 1941.

— А пан знает где, что они все этих 2 года делали?

— Нет!

— Да они на польской таможне оформлялись!

***

— Вы слыхали новость? В Польше бастуют таможенники! Они требуют увеличения зарплаты!

— Вы хотите сказать, что им еще и платят?

Поляк и француз на пляже. Вокруг француза — стая женщин, на поляка же внимания никто не обращает. Обидно ему стало, подошел он к французу и говорит:

— Слушай, почему ты пользуешься успехом, а я — нет?

— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу в плавки большой огурец, и дамы ловятся на это.

Поляк тут же нашел огурец, засунул в плавки, ходит по пляжу — женщины от него шарахаются. Пошел опять к французу, выяснять в чем дело.

— Очень просто, — отвечает француз. — Я кладу огурец в плавки спереди, а ты положил сзади!

***

Два поляка в одной камере.

— Из-за евреев сидим!

— Так их ведь почти не осталось в Польше!

— В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Подробнее ➤