Анекдоты и шутки.

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

-Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?

-Да, а как вы догадались?

-А вы мне место уступили.

-А вы наверное москвичка?

-Да, а как вы догадались?

-Вы мне спасибо не сказали.

*****

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки:

-И для ЭТОГО мы его ждали?

*****

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:

-Девятнадцать женщин Пауза.

-Из них восемнадцать блондинок... пауза.

-Я скоро вас столько на выпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

--------------------------------------

Что это ты такое приготовила, дорогая?! Прямо тает во рту!

-Это лед из морозилки.

*****

-Назовите ваши положительные и отрицательные качества.

-Могу на все положить, потом все отрицать.

*****

В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:

-Ы! Оыуеыуа есть?

-Чего-чего? - переспрашивает продавец.

-Ы! Оыуеыуа есть?

-Зииинаа! - орет продавец товароведу, - тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.

-Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся...

Появляется Жора, спрашивает:

-Ы?

Покупатель опять вот это:

-Оыуеыуа...

Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.

Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:

-Так чё ему надо-то было?!

-Ы! Оыуеыуа! - отвечает Жора и уходит в подсобку.

*****

Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье.

Американец:

-Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой...

Француз:

-Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка...

Русский:

-Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают:

-Это Лесная, дом 8?

А ты им отвечаешь:

-Не-а, 12.

---------------------------------------------------------------

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…

-Дети, я ваш новый учитель биологии, Петр сергеевич…

Затягивается, выдыхает…

-Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…

Затягивается…

-Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…

…еще тяжка…

-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…

Затягивается, выдыхает… задумчиво:

-Звиздец… пришибленная рыба…

*****

Ночью в поезде. Голос с соседней полки:

-Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись! "

-А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить!

-Зато я уже 20 раз сбегал!

*****

-Пап, а я откуда? Отец, краснея и обходя самые пикантные моменты, долго объясняет, а затем спрашивает:

-Ну как сынок, все понял?

-Вот оно оказывается как всё интересно. А когда Мишка своего папу спросил, тот ответил просто - из Челябинска.

https://zen.yandex.ru/media/id/6098dd9ba38d215d4e332a1c/anekdoty-i-shutki--35-60d0c188d4596758d50ec262