Смех до упаду! Новый анекдот про Чапаева и Петьку!
Про Чапаева, Петьку и философию…

Спрашивает, как-то, Василий Иванович, вернувшись из академии, Петьку:
-Петь, а где ты сейчас находишься?
-В избе, Василий Иванович.
-А изба наша где находится?
-Изба в деревне, деревня в волости, а волость в России-матушке!
-Ну, правильно, правильно! А Россия где находится?
-Россия в мире!
-А мир, Петька, где находится?
Задумался Петька, да придумать ничего не может. Вспомнилась ему церковно-приходская школа, Закон Божий…
-А мир, Василий Иванович, он во мне находится!
Ничего не ответил комдив, покрутил ус и с отвращением вспомнил ненавистную учёбу в военной академии. А Петька:
-Василий Иванович, а теперь мой черёд! Вот, где вы сейчас находитесь?
-Петька! Тут я, тут! И давай без этой, понимаешь, без философии-дурософии обойдёмся…
Про Чапая, Петьку и сортир...

Распорядился, как-то, Василий Иванович, поставить туалет-сортир, ибо бойцы загадили всю берёзовую рощу. Через месяц пошёл и решил проверить выполнение своего приказа, зашёл в туалет и ахнул. Все стены кто-то дер*мом испачкал. Вызвал Петьку, рассказал суть дела и наказал найти виновника.
Петька, через неделю, докладывает, что, мол, Фурманов это! Ты что, дескать, с ума спятил, кричал на него Чапай, как ты мог подумать такое на комиссара дивизии? Чем, мол, докажешь?
-А он, Василий Иванович, единственный человек, кто после туалета руки мыл...
Новый анекдот про Петьку и Василия Ивановича...

-Василий Иванович, а как правильно будет: либидО, либИдо или лИбидо?
-Петька, правильно будет: секс...
Про истинного интеллигента…

Мужчина интеллигентного вида ожидает приезда маршрутного такси. Маршрутка подъезжает, он вежливо помогает всем, особенно женщинам, зайти в такси. Кому сумочку подаст, кому руку и всё со словами «прошу», «сделайте милость», сделайте одолжение», «только после вас» и тому подобное. Когда он всех благополучно усадил, и втиснулся сам, получилось, что водитель, закрыв дверь, защемил ему шею…
-Жуй моржовый! Сидор ты очкастый! Я твою ма…
Но, тут водитель опомнился и двери открыл, чтобы мужчина голову засунул в салон. Мужчина смущённо произнёс затихшей маршрутке:
-Извините! Нервы, знаете ли…
Про Вовочку и урок истории…

Идёт урок истории, учитель рассказывает:
-Во Французскую революцию родился и стал популярен лозунг «Свобода, равенство, братство»!
Вовочка вертится и отвлекает других.
-Володя, повтори лозунг, о котором я говорил…
А у Вовочки звук «Р» получается как звук «Л» и он произносит, вспоминая:
-Свобода, лавенство…
-И братство! Правильно,-перебивает сообразительный учитель…
Про любовные игры…
-Фима, обрати внимание, у меня губы, как спелые вишни – «Шпанка»! А? А кожа? У персика кожица будет грубее. А мои глаза? Они, как две виноградинки – «Дамские пальчики»…
-Розочка, я извиняюсь, а не покажите ли мне что-нибудь мясо-молочное…
Про врача, которого нет…

-Следующий! Вам к кому?
-Мне к врачу «ухо – глаза»…
-Такого врача не существует. Есть только лор, то есть «ухо – горло – нос».
-Нет-нет! Мне, именно, «ухо – глаза»!
-Какая у вас проблема? Может быть, я дам вам талончик к другому врачу?
-Понимаете, я всегда слышу одно, а вижу другое…
Про армянский язык...
-Откуда вы так сносно владеете армянским я зыком, ни разу не побывав в Армении?
-У нас, в поселковой школе, английский язык преподавал армянин...






