Смеемся от души! Анекдоты!

-Не звони мне больше, между нами всё кончено! – сказал Ваня будильнику и лёг спать.
***
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.
***
Идёт ток-шоу. Тема - рамки приличия. Ведущий прерывает жаркие споры о личном пространстве:
-А теперь уходим на рекламу!
Реклама:
У вас запор? Микроклизмы – микролакс и вы получите небывалое облегчение!
У вас недержание? Памерсы «Huggies» – получи удовольствие! Сухо, надёжно, удобно!
Ведущий:
Ну что ж продолжим?
Сейчас немного о скромности…

Ночь, зимний город, на перекрестке мерзнет гаишник в тулупе и валенках. Останавливается машина. За рулем японец. Опускает стекло, кланяется, говорит:
— О-мавари-сан, коно сабисии, юки-но цумотта мати де како-кола, но бин-о доко дэ каэмас ка?
Гаишник пучит глаза.
— А? Извиняюсь, не понял… Бутылку ЧЕ-ГО хотите вы купить в этом печальном заснеженном городе?»
***
Смешные рекламы
-Рисую «Черный квадрат». От Вас только размеры.
***
— Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— Колгейт!
— А сколько будет дважды два?
— Колгейт!
— До свидания, дети!
— Колгейт!

Интеллектуальные анекдоты
— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.
***
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
***
Прикольные двустишия
Когда на жизнь посмотришь трезво,
то понимаешь – надо пить.
***
Нет дураков работать даром,
а за спасибо – пруд пруди.
***
Не верь, что жизнь подорожала,
она не стоит ни гроша.
**
Успокоительные капли –
меня в них бесит вкус и цвет.

Лингвистические анекдоты
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста. То ли до полужизни, то ли до полусмерти.
***
Наука выделяет три разновидности безразличия: цветовое (фиолетово), геометрическое (параллельно) и музыкальное (по барабану).
***
Каждый человек по-своему прав, а по-моему — нет.


