А Вам нравится Шикарный еврейский юмор?

в греции всё есть,как и у меня

МИНУТКА ПОЗИТИВА от МИХАИЛА ЖВАНЕЦКОГО

1) Eсли уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

2) Мой кот живёт по принципу: . И в течении дня ставит запятую в разных местах.

3) Главный орган у человека – это задница. Во всём принимает участие – в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

4) Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

5) – Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?

– А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

6) У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие – нарастить, прямые – завить, а кудрявые – выпрямить.

7) Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25-30…

Господи, как же трудно ему давалась учёба!

8) – Я самый счастливый человек на свете!

– Влюбился?

– Выспался!

9) Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману…………

10) Мужики, они как куры – двадцать метров от дома и уже ничьи.

11) Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло…

12) Почему укладка феном держится пару часов, а укладка «легла спать с мокрой головой» – весь день?

13) Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!

14) – А ты классная, когда пьяная….

– Ты тоже классный, когда я пьяная.

15) В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или… улететь?

16) Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.

17) Выслушав меня, мой психолог записался к своему…

18) – Случайными бывают только браки, – говорила одна бабушка. – А в любовники нужно брать человека надежного.

19) Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться. Остальных они посылают.