Уважаемые читатели!
На данном сайте периодически появляются веселые публикации в виде анекдотов, заимствованных из разных источников.
Попробую добавить к данной тематике, пользующейся определенным интересом у читающей публики, приведенные ниже одесские анекдоты.
Шмулик Шлеперзон держал корчму напротив кладбища. На дверях висела табличка:
"Лучше здесь, чем напротив".
-Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане...
-Сарочка, зачем они тебе ночью?
-Фима, я хочу быть страстной!
В одесском борделе:
-Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули?
-Ну, Давид Соломонович, таки ви сами попросили, шоб было дёшево и сердито...
Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
-Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Мясоедовскую - шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!?
-Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?
-Жора, как у тебя дела на личном фронте?
-А я таки дезертир..
Одесса. Привоз.
-Мадам, купите живых раков!
-Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
-А вы глаза закройте, когда варить будете.
-Шо, каждому?
-Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Моя одесская бабушка знает ответ на вопрос «Как разлюбить мужчину?»:
— Ой-вэй! Таки пара пустяков. Поставь его голос на будильник.
В Одессе, на Привозе:
-А шо у вас селедка кривая?
-На повороте поймали.
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата... А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата...
Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, мы подождем!
Диалог на Привозе:
— Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на нее желания загадывать или таки кушать?
В одесской аптеке:
-- У вас есть средство для ращения волос?
-Есть.
-Хорошее?
-Та не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Стар я стал по женщинам бегать - приходится волочиться...
Деньги меня не испортили. Даже не пытались…
Даже одной женщины бывает много в доме.
Как говорила тётя Соня:
-С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы..
-Я вот что вам скажу, Сёма: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
-Циля, сколько ты дала за эту прелестную шляпку?
-Ни разу! Мне её муж купил!
Одессит дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
-И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
-Да, но только если вы её не сами подожжёте.
-Я таки знал, что тут какой-то подвох!
-Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
-Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!...
-Рабинович, у вас поесть не найдётся?
-Не ем…
-Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:
-Не могу найти свой бумажник.
-А в брюках ты смотрел?
-Да.
-А в плаще?
-Смотрел.
-А во внутренних карманах?
-Нет.
-Почему?
-Если и там нет, у меня будет инфаркт.
В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
-Ты с ума сошёл! Гардеробщику на чай - сто гривен!
-Да, но посмотри, какая шуба!
В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Ну, и как мне теперь жить?
-Сарочка, шо ви меня за дурака держите?
-Да я к вашему дураку и не притрагивалась!
-Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша
мама не хотела, а папа не старался!
Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно.
Зато какая из неё получилась вдова!
-Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
-Я согласна!
Еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!
Абрам Исаакович Пинденгольц читает в газете сыну: "Сборная России по футболу вчера, в тяжелейшей битве, вырвала очко у Лихтенштейна".
-Вот это молодежь пошла! Бедному еврею и на улицу не выйти!
На УЗИ Фирочка поняла, шо привезла с Одессы в Бердичев не только ракушки.
-Жора, шо ви делаете на пляже в рабочее время?
-Я тут как раз по рабочим делам!
-По каким?
-Подбираю секретаршу!
-Папа, смотри, сиськи на ёлке!
-Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
-Яша! И за шо я плачу логопеду?!
Если жена нашла в кармане у мужа чужой лифчик, то глупая скажет «Бабник», а умная «Добытчик».
Вчера, чтобы уснуть, вместо овец считала платья, висящие в моём шкафу. Насчитала пятнадцать платьев и одну овцу, которая в них не влезает.
-Сёма, если ты знал, шо она пьёт, зачем ты вообще на ней женился?!
-Тётя Циля, я понятия не имел, шо Роза пьёт, пока она вдруг не пришла домой трезвая...
В магазине:
-Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
-Вам для девушки?
-Мне для доктора.
-Отблагодарить или отомстить?
-Роза Марковна, зачем так стараться быть молодой?
-Ну, во-первых, я привыкла…
Фиме очень хотелось шоколадку, но он отдал ее Риточке. Потому что Риточку Фима хотел таки сильнее!
В семье Шниперзонов царила полнейшая гармония: Цилечка говорила за двоих, а Лёва молчал за обоих!
После того, как завхоз одесской райбольницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.
-Почему ты не хочешь быть co мной, Фира?
-Фима, ты должен сначала завоевать меня.
-А мирным путем с тобой никак?
Спасибо!
Благодарю вас, Валерий!