Лучшие анекдоты

Стоит длинная очередь за пивом.

Заяц лезет без очереди.

Волк поднимает его за уши и говорит:

— Заяц, куда поперек Волка?

Заяц отвечает:

— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.

Медведь не выдержал.

Поднимает зайца за уши:

— Ты куда вперед медведя?

Заяц говорит:

— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.

Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.

Тут уже лев не выдержал:

— Заяц, ты что совсем 0 куел:

Пойдем Лева, за угол отойдем.

Заходят за угол, а там Змей Горыныч:

— Заяц, сколько можно все мясо, да мясо!

Когда пиво принесешь?

Учительница на уроке зоологии:

— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца.

Кто знает зачем?

Вовочка отвечай.

— Старый он уже.

Не нужны они ему.

Блондинке в автошколе задают вопрос:

— Как работает двигатель?

А можно своими словами?

— Конечно!

Дырррр!

Встречаются два приятеля.

Один спрашивает:

— Ну как на тебя подействовал развод с твоей женой?

Сильно переживал?

Второй отвечает:

— Сейчас уже намного лучше!

Вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости!

В школе на уроке:

— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?

Ну, Мария Ивановна, это же привычка, ничего с собой поделать не могу.

Я когда думаю, всегда так делаю.

— Твоя привычка Владимир, для школы сплошная растрата!

Быстро отойди от двери и садись на место!

Мужик проводил жену в роддом.

Сам напился, по слонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.

Ночью его растолкала медсестра:

— Мужчина проснитесь! У вас двойня!

У меня?

— Ну, да.

А у жены сколько?

Дорогой, ты будешь мною доволен.

— Я три раза проехала на красный свет,

И ни разу меня никто не оштрафовал.

— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.

Студент с преподавателем на экзамене.

Преподаватель:

— Знаете предмет?

Студент:

— Знаю.

Что знаете?

— Предмет знаю!

Какой предмет?

— Который сдаю!

А какой сдаете?

— Ну, это вы уже придираетесь!

Заходит негр с обезьяной в автобус.

Она от него шасть и убежала.

Негр:

— Мики, Мики.

Хохол поймал обезьяну и говорит ей:

— Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?

Бежит мужик за трамваем и орет во все горло:

— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай!

Я на работу опаздываю!

Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит.

Мужик прыгает на подножку и громко говорит:

— Приготовьте проездные документы!

Выходи за меня замуж.

– Так вот сразу?!

Ну можешь не сразу, а постепенно.

Солнышко пойдем, я угощу тебя мартини.

— У меня есть парень, отвали!

У тебя есть парень?

А у меня есть квартира, машина и много денег!

Девушка, а почему вы заплакали?

— Я только что с парнем рассталась.

Встретила мужчину своей мечты.

— Господи.

Ну и мечты у меня!

Муж в гневе спрашивает жену.

Ты где была?

— На встрече одноклассников.

Три бля дня?

— Мы вспоминали.

Что вы сука вспоминали?

— Где я живу.

Учительница на уроке рассказывает:

— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек.

Вовочка с последней парты:

— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек.

У девушек все просто.

Если парень хороший значит, будет другом.

Если козел, то это любовь всей жизни!

Две подруги разговаривают по телефону:

— Hу, а что сейчас делает твой муж?

Лежит в постели.

У него тридцать семь с половиной.

— Ух, ты!

Завидую я тебе, подруга!

Доктор, случайно проглотил батарейку.

— Что теперь меня ожидает?

Электрический стул.

Заходит к доктору пьяный больной.

Нетвердым шагом двигается вдоль стеночки.

Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

— О, еще один любитель выпить.

Обижаете доктор я профессионал!

Если грабители выламывают вам дверь,

— Попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны.

Это озадачит злоумышленников.

Звонок в дверь.

— Кто там?

Детский писклявый голос:

— Это из милиции!

Из какой милиции, деточка?

— Из детской комнаты милиции!

Открывай сука!

Дочь в слезах звонит своей матери:

— Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел.

Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.

— Знаю я.

А с трупом-то что делать?

Звонок ветеринару:

— По моему, моя собачка заболела.

А почему вы так думаете?

— Да она уже месяц из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет!

Жена жалуется подруге:

— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик.

Теперь мучаюсь, чьи же они.

Подруга в ответ:

— Главное, чтоб не мужа.

Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

— Солдатом.

Но тебя ведь могут убить на фронте.

— Кто?

Неприятель.

— Тогда я лучше буду неприятелем.