Студенческие анекдоты по сей день!

******************************************************************************

В вузах надо ввести оценку "Ладно". Оценка "Ладно" ставится, когда экзаменуемый до тройки всё-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.

Оценка "Ладно" равна числу "E" (2,718281828) и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

******************************************************************************

Студент звонит в "Сбербанк":

— Я могу получить потребительский микрокредит на пиццу?

— Вы там с ума сошли, что ли?

— Нет. Просто очень жрать хочется.

******************************************************************************

— Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный тырит?

— Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести". А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам.

******************************************************************************

Перед сессией один студент говорит другому:

— А я всегда только один билет учу — 13 й.

— А если не вытянешь?

— Вытяну, я метод знаю.

На следующий день он забегает в аудиторию первым. Профессор говорит: "Ну, тяните билет!" Студент вытаскивает билет, смотрит на него и потом со словами "Чёрт, 13-й билет, несчастливый!" кладет его обратно и всё перемешивает.

Профессор со смехом:

— Нет, нет какой вытянули на такой и отвечайте, — и достает из всех билетов 13 й.

******************************************************************************

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам напьюсь, не сдам напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.

Преподаватель:

— Что это у вас в кармане?

— Да так, ничего.

— Доставайте.

Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:

— Хорошо. Соленый огурец есть?

— Нет.

— Жаль. А могло быть "отлично".

******************************************************************************

Тащит Кащей Бессмертный на спине студента. На встречу – Баба-Яга:

– Кащеюшка, кого это ты тащишь?

– Да, вот студента себе на ужин хочу заварганить.

– Ой, да ты что, Кащеюшка! Я вчера одного студента варила, так он пока варился, всю картошку повылавливал.

******************************************************************************

Студент сдает экзамен по анатомии. Рисует строение человека. Забыл нарисовать одну важную для организма деталь. Профессор ему подсказывает:

-Представьте, что вы прогуливаетесь с девушкой и у вас трепещет... что?

Ну студент и дорисовал. Профессор хмыкнул и сказал:

-Мда, а в наше время у нас трепетало сердце...

******************************************************************************

Сентябрь, дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдает высшую математику. Преподаватель в отчаянии:

— Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?

— Могу.

— Задавайте.

— Ряд Фурье…

— Хорошо, рассказывайте.

Студент, подумав:

— Блин, а можно другой вопрос?

******************************************************************************

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:

— Че такой грустный?

— Три дня до сессии, че делать?

— А о чем ты месяц назад думал?

— "Месяц до сессии, че делать?"

******************************************************************************

Конкурс песни в мединституте. Студенты кафедры хирургии выступили с песней:

-Привыкли руки к топорам...

Кафедра психиатрии:

-Тихо сам с собою я веду беседу...

Венерологи:

-Мне нравится, что вы больны не мной...

******************************************************************************

Студенческая мифология.

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжении веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинении у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Это два. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Основы химии", сборник поэм "Микробиология". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

******************************************************************************

-Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?

******************************************************************************

Студенты спрашивают преподавателя:

-Можно мы на вашу следующую пару не придем?

-Да.

-А вы отмечать не будете?

-Нет, я вообще на работе не пью!

******************************************************************************

https://zen.yandex.ru/media/id/6102e92198799f2597a8dfa8/studencheskie-anekdoty-po-sei-den-6122533e65102f6d713f6d3d