Анекдоты для тех, кому 18+ и не только.

Добрый день!

В голове с давних времён завалялось немного анекдотов. Хочу поделиться. Если попадутся с бородой не судите строго. Поехали.

Сидит Василий Иваныч на завалинке. Смотрит Петька весь при параде, в костюмчике с цветами в руках порхает. Василий Иваныч:

-Петька, ты куда такой нарядный?

-К Анке, свататься!

-Так она ж со всей Кубанью переспала…

Петька в гневе, бросает цветы и злой уходит.

На следующее утро. Петька сидит на пеньке, мимо Василий Иваныч, при параде с цветами. Петька:

-Василий Иваныч, ты куда?

-К Анке, свататься!

-Так она со всей Кубанью…..

-А я на глобус посмотрел, Кубань не такая уж большая.

_______________________________

Приезжает мужик с командировки. К нему подходит сосед и говорит:

-Братан. Ты пока в командировке, к твоей жене целая очередь выстраивается.

Мужик:

-Ну и чё ты мне предлагаешь? Развестись и встать в очередь?

_______________________________

Мужика отправляют в командировку на месяц. Он, чтобы жена не заскучала без него, пошёл в «Секс-шоп»и купил электронную собачку, удовлетворяющую сексуальную прихоть. Пришёл домой и говорит жене:

-Я уезжаю на месяц в командировку. Если тебе станет меня не хватать, просто достань эту собачку и скажи: «Лёлик, ко мне».

Мужик уехал. Прошло две недели. Чё то ей так «захотелось». Дай, думает попробую.

-Лёлик, ко мне.

Собачка активировалась, подбежала и давай исполнять… Час, два, три. Жена уже в изнеможении, а как выключить, не знает. Слышит за окном «ширк-ширк, ширк-ширк», дворник подметает. Она еле живым голосом кричит в окно:

-Михалыч, скажи «Лёлик, ко мне»

Проходит месяц. Приезжает мужик с командировки и смотрит во дворе никого, только Михалыч стоит с ружьём за деревом. Мужик:

-Михалыч, а где все?

-Н знаю где все, но Лёлик где то рядом……

__________________________________

Идут два парня. Навстречу красивая девушка. Разошлись. Один другому говорит:

-Ты видел? Она мне улыбнулась.

-Да я когда тебя первый раз увидел, вообще три дня ржал.

___________________________

-Девушка, давайте я вас до дома подвезу.

-Нет уж, спасибо! Меня уже десять раз подвозили, ещё ни разу домой не попала.

__________________________

Молодой гаишник останавливает машину. Происходит какая то перепалка с водителем, после чего водитель суёт деньги в карман гаишнику и быстро уезжает. Молодой подходит к старому и говорит:

-Собакой меня назвал, деньги в карман сунул.

Старый гаишник достаёт деньги из кармана молодого, кладёт их себе в карман:

-Это я собака, а ты ещё щенок.

_____________________________

Чукча приехал в Москву. Вышел с вокзала и стоит им любуется. Мужик подходит к чукче:

-Чё чукча, нравится вокзал?

-Да, красатища какой.

-Хочешь продам?

-Канечна хочешь.

Мужик называет цену, чукча расплатился и спрашивает:

-А как моя твой вокзал к себе привезти?

-А ты его толкай…

Стоит чукча, вокзал толкает. Подходит мент.

-Чукча, ты чего делаешь?

-Да воть вакзала купил, домой талкать

-Ну-ну, и далеко уже отталкал?

-Да далеко, чемоданов уже не видно.

_________________________

Гаишник останавливает машину. Подходит к водителю и говорит:

-Дыхните!

Водитель дышит. Гаишник смотрит на прибор:

-По моему не работает..

Сам дышит:

-Да нет, работает!

_______________________-

Лев собрал всех лесных жителей и говорит:

-Стройте самую высокую вышку.

Звери построили. Верх аж в небо упирается.

Лев:

-Кто прыгнет с этой вышки, тот поимеет моя львицу.

Все звери ломанулись на вышку. Проходит час, второй, тишина. И тут сверху, отделяется какая то точка. С диким грохотом на землю подает медведь, подскакивает и бежит снова на вышку. Лев в недоумении:

-Медведь, ты чё, не хочешь мою львицу?

-Сначала я отымею того, кто меня оттуда столкнул.

На этом всё. Палец вверх разрешен, палец вниз не запрещён.