Эх...жизнь наша жестянка!

Рядом открылась новая аптека. Пошёл я за

аспирином. На бэйджике у продавца

(фармацевта-провизора) написано: «Аптек-

менеджер Марина». Что такое Аптек-

менеджер, я думал долго, недавно узнал…

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом

дед, ещё с Деникиным красных рубил и,

собственно я. За прилавком та самая Аптек-

менеджер Марина, бабища размером

100?100?100, годов этак ближе к 60.

Парень:

— Упаковку презервативов..

Аптек-менеджер:

— А вам ЗАЧЕМ?

Парень в ступоре… :

— А вам не всё равно?

— Ну я же должна помочь вам выбрать…

— Да, бл%дь, шарики надувать буду!

— Тогда берите exstra strong, они прочные…

Парень в афиге… не стесняясь выражений:

— А если у меня во время этого процесса Йохимбэ

встанет?!

— Если на мужика, то у нас для анального

секса только «Голубая луна», а если на

девушку, то сейчас мы вам что-нибудь

подберём…

Очередь катается по полу, парень сине-

красного цвета… Аптек-менеджер продолжает

вещание на всю аптеку:

— Есть с пупырышками, с колечками, супер

тонкие, спермицидные…

Парня совсем переклинило…Аптек-менеджер

ему:

— А вы оральный секс планируете?

— С кем?!?!

— А это всё равно, презервативы для

орального секса подходят как и мужчинам, так

и женщинам…

Парень:

— Да мне уже вроде не надо…

— Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и

размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет

глаз.

Очередь в коме, парень смотрит на всё это

охреневшими глазами с улыбкой дебила на

лице…

— Есть ароматизированные, вам понюхать

принести?

Дед из очереди:

— Чё, использованный что ли? Они же

герметично упакованные!

Народ лежит.

Аптек-менеджер:

— Какие брать будете?

Парень, направляясь к двери:

— Спасибо, я уже натрахался…

Аптек-менеджер деду:

— А вам что?

— Калоприёмник и фенозепам!

— А вам ЗАЧЕМ?

P. S. За аспирином я не достоялся... меня вынесли!

Я в лифт вошла, вся такая, юбка по пейджер, дойки на улицу просятся... За мной мужик вслед успел вломиться. Встал напротив и глядит, как маньяк-убийца и руку в кармане держит. Я от страха замерла, но не растерялась. Словом, маху не дала. Резво защищалась. Говорю: - Послушай, ты...Если только тронешь, то тебя мои кенты здесь и похоронят. У меня в кармане ствол, пристрелю в два счета. Стой, не рыпайся, козел, коли жить охота. Я крутая, и меня вся округа знает. На районе вся братва за меня бухает. Вор в законе мне общак доверяет смело. Так что понял, ты, мудак, с кем имеешь дело? Лучше сразу выходи, лох ты беспонтовый... Он ответил: - Убиться надо! Девушка, я ваш новый участковый!

Хороших всем выходных!