Самые смешные анекдоты.

Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа:

-Дорогой, тебе одного кусочка хватит?

-Да! Если вдоль.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Как проходит отпуск у нормальных людей:

-Отдыхаешь, ничего не делаешь, смотришь телек, попиваешь пиво...

Как проходит отпуск моего бати:

-Сынок, завтра подъем в 5 утра, будем строить сарай, забор и чинить Парижский собор Богоматери.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В отдел КГБ приходит испуганный человек.

-У меня пропал попугай!

Начальник:

-Вам надо в уголовный розыск.

-Извините, я знаю, куда обращаться. Просто хочу официально заявить, что я с ним не согласен!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

— Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём заключается сакральный смысл?

— Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

------------------------------------------------------------------------------------

С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке. И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Корабль терпит бедствие. Среди пассажиров двое евреев. Один сидит в шезлонге, курит. Второй бегает по палубе вместе со всеми и кричит.

Первый, вынимая сигару изо рта (зная, что это ложная тревога):

-Шмуль, таки объясни мне, шо ты расстраиваешься?

-Нюма, пароход тонет!

-А шо, это таки твой пароход?

---------------------------------------------------------------------------------------------------

-Жена, почему я вечно последний узнаю о том, что происходит в этом доме?!

-Тихо! Ребёнка разбудишь!

-Какого ребёнка?!

-------------------------------------------------------------------------------

Начальник цеха спрашивает своего заместителя: - Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? - Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши!

https://vse-shutochki.ru/anekdoty