Знание - сила!

Здравствуйте. Пишет вам Вакула, деревенский кузнец, член колхоза «Вперёд в капитализм», бывший «Светлый путь в коммунизм». Хочу спросить вас, уважаемые. Как-то вы, честно говоря, внушаете мне большее доверие, чем Интерфакс, ТАСС и т.п. Хотя они, тоже политически грамотные. Вы, зато, знаете простую речь, как только написали про дибилов, я сразу понял – свои! Знаете нас всех, возможно сами из наших и остальных уважаете! Так вот, в чем вопрос. Наш председатель, любит выражаться интеллигентными иностранными словами, которых мы вовсе не понимаем. Например, когда пьёт с нами, на халяву, самогон, после третьего стакана, вдруг, начинает орать: - «Дождётесь вы у меня быдлота, начну я вас в сортирах мочить!» Мы его, как можем, начинаем успокаивать, наливаем ему сразу полный ковшик первача, он его осушит, а потом, глаза у него становятся, вообще пустые, он вытягивает руки вперёд, смотрит в пустоту и шепчет за утробным голосом: «Идите ко мне бандерлоги!». Мы его спрашивали, когда он трезвый кто такой, или такая «быдлота»? А он нам объясняет, что, это теперь так ласково, мило, по-отечески, называют рабочих и крестьян руководители. Вроде, типа беднота, но гораздо милей, ласковей, чтобы мы не обижались, что мы в жизни не состоялись. Опять же, на вопрос: - «Зачем нас – быдлоту мочить в сортирах?», он отвечает, мол, вместо похмелья. Что время сейчас такое, если замачивать кого с похмелья, то только в сортирах и разрешено. А кто такие «бандерлоги», он вообще не объясняет, отмахивается и посылает в мягкое место. Прошу, вас, очень, как политически грамотных, ответить, правильно ли он, нам объясняет значение интеллигентного иностранного слова «быдлота»? И правда ли, что нас, крестьян, да рабочих, уже, в верхах, решили на похмелье, в сортирах замачивать? А так же, разъяснить, кто такие «бандерлоги»? С этими «бандерлогами» у нас в деревне, просто раскол произошел, как на Украине и уже дерутся промеж собой. Одна часть народа предполагает, что это на вроде, как зелёные черти, только иностранного происхождения, а другая, что это родственники председателя. А вообще-то, наш председатель, мужик хороший компанейский и дюже грамотный. Язык интеллигентный иностранный опять же знает. С таджиками - русскими переселенцами, на ихнем языке общается. Иногда, заявляет, что его сам Путин в нашу деревню прислал руководителем и он его лучший друг. Но мы-то знаем, что это он для форсу так говорит. Его из городу прислали на самом деле, да и кто, не понятно. Оконфузился он там. В колхозном деле, он ни хрена не понимает, да и не пытается. Он в городе раньше, театром руководил. Заглавная и единственная постановка в этом театре, была пьеса, написанная местным драматургом под названием: «100% ная явка!», в двух актах. Двадцать лет её одну играют. Мы тоже ездили всей деревней, как-то, её смотреть. Сами не голосуем, за нас, кто-то, голосует всё время, так хоть посмотреть в театре на сиё чудо, что, да как. Нам понравилось. Там в первом акте, сначала артистам, 100% электорату, в количестве из пяти человек, (остальные не явились), раздают праздничные голосовательные подарки – сюрпризы, состоящие из двух бутылок самогона (на самом деле с водой) на каждого и трёх килограммов кильки на всех. Потом они типа пьют, праздник голосования отмечают, килькой закусывают, да про заботу правительства добрые слова говорят. А во втором акте они уже голосуют, все 100%, за того, за кого скажут. Вся соль, пьесы в том, что в голосовательном электорате есть ещё и шестой человек - грудной ребёнок в коляске. На самом деле это конечно артист, загримированный и одетый под него. Так вот, на голосовательный пункт, этого самого ребёнка привозит в коляске голосующая баба и ребёнок, на вроде, спит весь первый акт. Но во втором акте, непосредственно перед голосованием, просыпается и начинает реветь. Его все бросаются успокаивать, баба пихает ему сиську, гремят над ним погремушками, мужик – голосователь начинает, в такт ухающему гулко барабану, репером, колыбельную ребёнку зачитывать, рифмуя её на ходу. Всё – бесполезно, ребёнок сначала сиську кусает, а потом начинает орать так, что глушит всех, и погремушки, и барабан, и репера. Но тут, начальник голосовательной комиссии, вдруг догадывается дать ребёнку, заранее заполненный бюллетень голосования. Ребёнок тут же успокаивается и, не вылезая из коляски, точно пихает бюллетень в щель урны, все счастливы, все довольны, сто процентный порог достигнут! Занавес, бурные аплодисменты! Как же прокололся председатель наш, в театральной должности начальника, спросите вы? Да его элементарно подставили! Слух о спектакле, докатился до главы региона. Приезжает региональное начальство на спектакль, а какая – то сволота, взяла, да и заменила бутылки с водой на бутылки с натуральным самогоном! Нужно тут заметить, что по сценарию, баба, что с ребёнком, пьёт на шару с остальными, а свои праздничные бутылки, втихую, прячет ребёнку в коляску на потом, чтобы дома бухнуть без хвостов. А тут, пошел спектакль не по сценарию. Набухались основные избиратели - артисты, вместе с голосовательной комиссией, как свиньи и вырубились прямо на сцене объедками кильки усыпанной. А, ребёнок - подлец, под шумок, самогоночки, тоже хорошо насосался! Орать, по сценарию, не стал, а вообще из коляски вылез, памперс с себя сорвал и пошел куролесить, сверкая причиндалами. Проголосовал один за всех, спел похабную матерную частушку о голосовании и правительстве, потом сиганул в зал и давай региональное начальство лобызать, да тискать за интимные места! Начальство в обморок отключилось, а этот гад, в одной распашонке, переключился на баб интеллигентных, что в зале сидели и удрать не успели. Скандал был на весь регион. Да вы, наверно, в курсе этого политического события, раз новости постоянно смотрите. По 1 каналу даже показывали, как этого ребёнка, ОМОН ловил по театру целых три часа, а когда поймали, он их всех перекусал. Вот, как в жизни бывает.… По части быдлоты и бандерлогов, ещё раз напоминаю. И, если что, можно я буду по политически важным и не понятным мне вопросам и дальше к вам обращаться?