Анекдоты про юристов

В благотворительной организации заметили, что известнейший в городе адвокат никода не пожертвовал ни единой копейки. Представитель благотворительной организации посетил адвоката.

— Ваша практика настолько успешна, что вы, наверное, мулти-миллионер. Не могли бы вы пожертвовать хоть сколько-нибудь?

— Знаете ли вы, — ответил адвокат, — что моя мать умирает от мучительной и продолжительной болезни? Её медицинские счета астрономические, а она практически нищая?

— О простите меня пожалуйста, я, конечно, этого не знал…

— А знаете ли вы, — продолжал адвокат, — что мой брат — ветеран войны, слепой и прикованный к постели? А у него жена и шестеро детей?

— О, боже мой, конечно, я не имел ни малейшего понятия…

— А знаете ли вы, — повысил голос адвокат, — что муж моей сестры погиб в автомобильной катастрофе оставив сестру в долгах и с тремя маленькими детьми?

— О, боже мой, боже мой, конечно…

— Так вот, — закончил адвокат, — если я никогда в жизни не дал им не одной копейки, почему вы думаете, что я дам вам?

В семье, где оба родителя юристы:

— Ну вы же обещали купить мне это на день рождения!

— Сынок, ну ты же не маленький! Это предложение не было публичной офертой!

Адвокат:

— Каким образом амнезия действует на Вашу память?

Свидетель:

— Иногда я о чем-нибудь забываю.

Адвокат:

— Приведите примеры того, о чем Вы забыли.

В зале суда адвокат обращается к свидетелю:

— Для вашего социального происхождения вы очень умны…

Свидетель ему:

— Если бы я не был под присягой, я бы непременно ответил на комплимент тем же.

— Я, как ваш адвокат, сделал все, что мог…

— Но ведь вы только накатили вискаря и помолились?

— Все, что мог сделал, все что мог…

Приходит как-то юрист к мудрецу…

Шучу, конечно, это мудрец приходит к юристу.

— Скажите, а возникает ли у юристов профессиональная деформация личности?

— А вы кто? На каком основании меня спрашиваете? Предъявите ваши документы!

Судебный процесс по делу о хищении 10 миллионов рублей. Входит судья, видит что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:

— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил деньги, он тут же смылся.

Студент юрфака сидит на лекции, ковыряет в носу и размышляет:

— Вещественные доказательства сокращенно называют вещдоками. Кроме вещественных есть еще и письменные доказательства. Но почему их никогда сокращенно не называют? Надо спросить профессора…

Один адвокат жалуется другому:

— Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.

— Зато я хорошо выспался.

— Когда?

— Во время твоей защитной речи…

Американец приходит к адвокату и просит совета.

— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?

— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?

— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.

— Но он мне должен только пятьсот долларов!

— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.