Свежие анекдоты.

-Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.

-Вам с сахаром, или без?

📌📌📌📌📌📌📌

-Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?

-Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

📌📌📌📌📌📌📌

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

-В повести есть барабаны?

-Hет.

-А трубы есть?

-Тоже нет.

-Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

📌📌📌📌📌📌📌

Мужик решил завязать. Идет мимо магазина, думает: «Все, не вхожу!»

Через 10 метров: «Усложняем эксперимент – вхожу, но ничего не покупаю!»

Входит в магазин – видит любимый вермут. «Усложняю эксперимент – покупаю, но не пью!»

Купил, принес домой, посмотрел: «Усложняю эксперимент – налью стакан, но не выпью!»

Усложнил. Дальше: «Усложняю! В рот наберу – но глотать не буду!»

Набрал в рот и …сглотнул. «Вот ведь сила воли! Не хотел пить, а выпил!»…

📌📌📌📌📌📌📌

-Ну, мальчик, какой подарок хочешь на день рождения?

-Стереосистему!

-С тебя стишок! "Наша Таня громко плачет, уронила в речку..." - что?

-Мячик.

-Правильно, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему...

📌📌📌📌📌📌📌

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

📌📌📌📌📌📌📌

Едyт два джентельмена в одном кyпе...

Час молчат, дpyгой. Hаконец один дpyгомy и говоpит:

-Pазpешите пpаедставиться-меня зовyт Джон Уайт, а Вас?

Hа что втоpой джентельмен отвечает:

-А меня нет...

📌📌📌📌📌📌📌

Приходит юное дарование к продюсеру:

-Я - Катя Тютюшкина...

-Угу (лениво рассматривая свой руки)

-Из Сыктывкара.

-Я вижу...

-Хочу петь у вас (проходит к инструменту)

-Мда, вам придётся пeрeспaть с нашим режесёром...

-Угу (начинает петь...)

- (в ужасе) Мда... и с оператором...

- (поёт)

-И со звукорежисёром...

- (продолжает петь)

-И со съёмочной группой...

- (поёт)

-И с владельцами телеканала...

- (поёт)

-... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!

Останавливает её и, по-отечески обнимая:

-Катя, Вы никогда не будете петь!

-Но почему?

-Вам будет некогда!

📌📌📌📌📌📌📌

Наука доказывает нам, что водка - это враг.

Библия учит нас, что нужно возлюбить врага своего.

Блин, как правильно я оказывается живу - и по науке, и по Библии!

📌📌📌📌📌📌📌

Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.

-Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?

-Нет, Маугли, это начался весенний призыв в армию...

📌📌📌📌📌📌📌

Встретились два приятеля.

-Ты где вчера был?

-На свадьбе.

-А что у тебя с лицом?

-Разбили на счастье!

📌📌📌📌📌📌📌

Не знаю почему, но надпись на изделии "Made in Velikobritania" вызывает у меня некоторые сомнения...

📌📌📌📌📌📌📌

На соревнованиях по стрельбе из пневматической винтовки, Никонов Сергей пять раз попал в «девятку» и три раза в «восьмерку», что и было зафиксировано в протоколе милиции владельцами автомобилей.

📌📌📌📌📌📌📌

Приходит мужик на работу с разбитым лицом. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.

-И что?

-Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.

-А потом?

-Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит "да". Ее глаза говорят "да", ее губы шепчут "да", ее тело говорит "да"...

-Так это же хорошо!

-А потом неожиданно пришел ее муж и сказал "нет".

📌📌📌📌📌📌📌

-Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское.

-Да?! А что?

-Железный лоб!

📌📌📌📌📌📌📌

-Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…

-Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

-Медаль они не нашли.

📌📌📌📌📌📌📌

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:

-Молодой человек, а где у вас шансон?

Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):

-Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур…

Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.

Продавец:

-А блатняк у нас во-он там...

📌📌📌📌📌📌📌

Грабитель на улице обращается к женщине:

– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!

📌📌📌📌📌📌📌

– Почему вы бежали из тюрьмы? – спрашивает полицейский пойманного арестанта.

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у вас представление о свободе.

📌📌📌📌📌📌📌

На приеме на работе.

-А что писать в графе «поменьше»?

-Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

📌📌📌📌📌📌📌

-Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!

-Он что, такой мстительный?

-Нет, он так выглядит.

📌📌📌📌📌📌📌

https://zen.yandex.ru/media/id/60a559654e84cd6033691f60/svejie-korotkie-anekdoty-grabitel-na-ulice-obrascaetsia-k-jenscine-613d86d37899b063c2ec9816