Отборные анекдоты. Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом...

На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!

😉😉😉😉😉😉

Киев. Ночь. Слегка под градусом ловлю такси:

-Дорогожичи за 25?

-Не, 30 и поедем - отвечает таксист

-Хорошо, 20! - бодро парирую я.

-Э... ну, хотя бы 25! - тянет таксист

Поехали. Через минуту таксист:

-А хорошо так мы с тобой поторговались...

😉😉😉😉😉😉

-Дорогая, как отреагировали твои родители на наше решение пожениться?

-Очень неясная ситуация.

-То есть?

-Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!

😉😉😉😉😉😉

В развитии мужчины есть три стадии:

1. «АГУ» – младенец.

2. «АГА» – подросток.

3. «УГУ» – муж.

😉😉😉😉😉😉

Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.

-Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.

-Нет, я такой пузатый от пива.

😉😉😉😉😉😉

-Дэвушька, Вы савсэм не боитэсь садытся в машину к сымпатычнаму нэзнакомому мужчине?

-А у Вас есть... чем напугать?

😉😉😉😉😉😉

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

-"Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

😉😉😉😉😉😉

Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.

-Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.

-Хочу поймать другую радиостанцию.

😉😉😉😉😉😉

-Быстро втянутый живот не считается пузярой.

-А что ещё можете предложить для похудения?

😉😉😉😉😉😉

-Доченька, кого ты больше всего любишь?

-Картошечку и чай.

-А из людей?

-А людей я не ем.

😉😉😉😉😉😉

Депутат у гадалки.

-Будет у тебя милок много много денег!

-Без тебя знаю карга старая, давай про "Казённый дом"!

😉😉😉😉😉😉

https://zen.yandex.ru/media/id/613da12fc4521009af1ed50f/otbornye-anekdoty-dedushka-spit-v-kresle-gromko-posapyvaia-nosom-615af467be7c267155a143ad