Смешные анекдоты про Вовочку

1)

-Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.

- Но дети же сейчас учатся на удаленке?

- Он у вас еще и хакер.

2)

Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели.

- Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?

- Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика

3) В школе на уроке географии:

- Дети, далеко ли от нас находится Китай? - спрашивает учительница.

- Не далеко! - отвечает Вовочка.

- Почему ты так думаешь?

- А к нашей соседке частенько заходит китаец, так он к ней на велосипеде приезжает.

4)

Мама перед выходом из дома спрашивает сына:

- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?

- И так, и так.

- Как это?

- Не очень хорошо.

5)

Учительница:

— Вовочка, ты бы хотел попасть в рай?

— Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

6)

-

Вовочка, кто разбил окно?

- Я, но виноват Изя.

- Как так?

- Ну я запустил камнем в его наглую рожу, а он пригнулся.

7)

Урок химии.

- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?

- Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

8)

Урок химии. Учитель:

- Какие вещества не растворяются в воде?

Вовочка, не задумываясь:

- Рыбы!

9)

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:

- Не надо! Не вставай на них!

- Почему?

- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

10) Вовочка приходит домой и говорит:

- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.

- Ну давай сначала хорошую.

- Я получил пятерку по математике.

- Очень хорошо! А плохая?

- Я соврал.