7 лучших анекдотов

1) Однажды отец и сын встали рано утром и, не будя мать, отправились на рыбалку. Пришли на речку, закинули удила в воду. Сидят два часа, ничего не клюнуло, и тут отец не выдержал и говорит сыну: - У нас там хлебушек где-то был, давай рыбу подкормим, а то не клюет она. На что сынок ответил: - Папа, а хлебушек я уже съел. Сидят дальше. Прошло еще два часа, а поклевки так и не было, тут отец не выдержал, и сказал: - Сынок, а давай рыбу тестом покормим, а то не клюет, а уже полдень, надо же что-нибудь наловить на обед. На что сынок ответил:

-Папа, а тесто я уже съел. Сидят дальше, еще два часа прошло, папа стал сматывать спиннинг и говорит сыну:

-Ну что, сынок, доедай червей, и пойдем домой.

2) Cтоит мужик нa дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо пpоезжают, нe останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюcь", останавливается:

— Hу че, тебе, мужик?

— Довези до города?

— А корова как?

— Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.

— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

— Куда?

— Hа левую сторону!

— Прими вправо, щас обгонять будет.

3) Две подруги — одна в слезах...

Вторая — мол, ты чо?

— Да со своим поссорилась...

— А чо?

— Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» — а он, подумав, говорит: «Ну представь — сидим мы с пацанами в парке, пьем пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдешь захудалый кустик — пустишь струю – ТАКОЙ КАЙФ! Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» — ну я и обиделась…

— Слушай, давай напьемся с горя...

А тут ни водки, ни вина, ничего нету — одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...

Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...

— О, боже — как он меня любит!

4) У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему

говорит:

-Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через

задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.

Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задом.

-Ну, как самочувствие?

-Отличное, доктор!

-А почему так задом крутите?

-Друг жвачкой угостил!

5) Мужик покупает билет на ж/д вокзале:

-У Вас билет до Урюпинска есть?

-Есть.

-А боковая, верхняя полка у туалета есть?

-Есть!?

-А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?

-Можно, только там ещё и дембеля едут.

-Давайте, само то!

Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:

-Дорогой, ты билет маме купил?

-Не поверишь, последний урвал.

6) Несут два грузина медведя.

Увидел их другой грузин и спрашивает: "Гризли?"

-Нэт, так задушили!

7) Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.

Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4 Х 4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4 Х 4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4 Х 4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.

https://zen.yandex.ru/media/hrenvseznaet/7-luchshih-anekdotov-14-616645c9ef594d244136b6cd