Смешные анекдоты до слёз 😂

Одесский дворик:

В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами:

— Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него…

И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли…

💥

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внуком, играющим во дворе:

— Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, що он мой внук…

Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:

— Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы шо, знаете про мою жену шо-нибудь такое?

Старик его успокаивает:

— Да нет, не про твою…

💥

— Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?

— Таки да... Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!

— И ты сразу отдал?

— А шо, ждать пока за свет накрутит?

💥

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

А немец ему и отвечает:

💥

За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает.

— Вы скорость превысили.

— Какой русский не любит быстрой езды?

— С Вас штраф.

— Откуда у бедного еврея деньги?

💥

- Фима! Ах, боже мой! Кто-то храпит под диваном. Наверное, к нам забрался вор...

- Ничего, Софочка, душа моя! Раз уж он заснул, то пусть себе спокойно спит. А утром мы сдерём с него за ночлег.

💥

– Сёма, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...

– Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?

– А в чем разница?

– Совет бесплатный, консультация за деньги.

– Совет, конечно!

– Мой тебе совет: запишись на консультацию.

💥

Еврей спрашивает у раввина:

— Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?

— Пять дочерей, — отвечает раввин.

— Почему?

— Потому, что сейчас у меня их восемь.

💥

Старый еврей с балкона наблюдает во дворе большую драку, говорит жене:

— Сара, позвони Мойше, путь везет сюда свою бочку кваса, они тут скоро все захотят пить!

Поворачивается к внуку, говорит:

— Запомни, мой мальчик, когда дураки дерутся, умные должны делать деньги!

💥

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон, который живёт напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?

— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А шо вы увидите с дачи Шлемензона?

💥

- Фима, я таки согласна на твоё предложение купить мине новую шубу.

- Моё?!!!

- Твоё.

- И как я дошел до мысли такой?!

- Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.

- Вчера я был пьян и ничего не помню.

- Фима, а жена тебе на шо?! Шобы таки напоминать.

💥

Сказал Софочке, что когда она выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашел у неё в телефоне.

Четвертый день моется🤣

💥

-Соломон Маркович, ви знаете новые матерные слова?

- А шо так? Зачем они?

- Таки старые уже не описывают сегодняшнюю ситуацию!

💥

- Фима, научите, как жить по средствам?

- Жить по средствам, Моня, не сложно. Сложно найти средства, по которым, таки можно жить.

💥

— Деда Фима, а правда, что ты в начале войны целую дюжину немецких танков на пути к Москве остановил голыми руками?

— Ну, Моня... Как сказать — остановил... Недозаправил...

💥

Одесса. Семья рыбачит. Сын:

— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

Голос бабушки за спиной:

— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

💥

Беседуют два одессита:

— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?

— Да и шо?

— Таки как же ты их различаешь?

— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

💥

— Ой, Фима, шо тебе таки сказать…лежал я в кардиологии — кололи в зад, лежал я в лор-отделении — кололи в зад, сейчас лежу в неврологии — колят тожеж в зад. Вывод: у нас таки все лечат через жопу!

💥

— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя.

— Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя)

💥

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:

— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин... Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!