Смешные анекдоты 😂

Еврейская коммунальная квартира.

На кухне стоит Абрам положив член на батарею читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:

- Абрам, что ты делаешь ?

- Да я, Йосив, почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.

- А где же Циля ?

- Как где ? в Холодильнике!!

💥

Одесса.Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.

— Ойц, и хто это?

— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…

Чуть погодя ещё процессия…

— А это хто?

— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…

— Вы таки видите,Фима,всего каких-то двадцать минут разницы…Давайте уже,наливайте!

💥

— Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:

— Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!" — во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро.

💥

Судачат в Одессе две старушки:

- Соня, ты слыхала, что вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.

- Вот балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб-то?

- Та олигарх какой-то.

- Вот олигархов развелося! Балкону негде упасть!

💥

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи вечером – Абрама не будет!

- А как я узнаю, что он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - сразу приходи…

Вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Ждет, а Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится. - Исаак, ты что там делаешь?

— Деньги ищу!

— Вот же жлоп, я копейку уже давно на ниточке подняла)

💥

Вечер.

Марк Гимпельсон заходит в таллинский бар, заказывает кружку пива.

Бармен по-английски: "С вас 7 евро".

Наш даёт 6 евро.

Бармен опять по-английски: "Не 6 евро, а 7".

Наш не реагирует.

Тут бармен произносит по-русски:

"Это пиво стоит 7 евро!"

Наш: "Я так и знал, что за один евро ты вспомнишь русский язык"

💥

Йося жалуется своему деду:

– Дедушка, только шо двое хулиганов отобрали у меня все деньги!

– Ничего, внучок. Деньги вернуться в семь раз больше.

– Как это?

– Сейчас они это отметят. Затем подерутся. Потом повыбивают друг другу зубы и придут их вставлять ко мне!

💥

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович."

💥

На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:

— Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?

— Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!

💥

Привоз, налоговая:

-Документы на рыбу!

- А шо вам таки надо? Свидетельство о ее смерти?

💥

— Ребе, вы помните такого в нашем местечке — Исаака? Так он таки умер.

— Как? Ведь он был молод. И от чего же?

— Говорят, от голода.

— И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель местечка.

— Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.

— Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.