Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.
* * *
– Продаются ли у вас такие спички, чтоб головка была с другой стороны?
Ответ продавца нееврея:
– Таких не держим.
Ответ еврейского продавца:
– Сейчас посмотрю. На верхней полке завалялась, кажется, одна коробка…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
Вызвать скорую!
Вызвать милицию!
Сообщить родственникам! И т. п.
Профессор:
Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Впечатлительная, однако, наш президент особа.
В США слетал - милицию в полицию переименовал, в Гонконге погостил - решил электричество в 22.00 обрубать...
ПОЖАЛУЙСТА! Не пускайте его в баню с евреями! Страна ЭТОГО не переживет!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе... .
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В доме, где проживают сплошь одни интеллигенты, один доцент, в темноте стукнулся о дверной косяк и обронил слово « бля». С тех пор он стал считаться местным криминальным авторитетом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Электричка. Цыганка - мужику:
Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
Ну видишь, не заслужила.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница! !
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.
Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.
Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.
Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!
Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе... ".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во избежание употребления оскорбительных и дискриминационных терминов типа "толстый" или "жирный", отныне граждане США полного телосложения должны именоваться свиноамериканцами.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
Чё это за фигня?! Я же просил другое!
Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
https://zen.yandex.ru/media/id/617411e4b4d0cd56f7462932/anekdoty-dlia-horoshego-nastroeniia-1-617b898a6984b7268acfde62
Спасибо
Ой, РжуНеМогу!
