Анекдоты философские

Решил Правитель пройтись по Багдаду. Наклеил бороду, ходит, городом любуется. Вдруг видит, мудрец с табличкой сидит: «Даю дельные советы», и очередь к нему. Подходят по одному, уходят довольные. "Дай-ка и я спрошу", - думает Правитель.

Подходит его очередь, он спрашивает:

— Что мне подарить своему народу, чтобы все были довольны?

— Смени правительство, - отвечает мудрец.

— Так ведь ничего не изменится, - возразил Правитель, - придут другие, точно такие же воры, как и прежние.

— Не изменится, - соглашается мудрец, - но народ будет доволен. Люди с детства привыкли радоваться подарку, пусть даже и бесполезному.

++++++++++++++++++++++++++++++++

— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни.

— Сходи к психологу, расскажи ему.

— Ходил, рассказывал.

— И что?

— Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.

+++++++++++++±+±+++++++++++++++

Может показаться, что жизнь в стране подорожала. Но на самом деле она по-прежнему ничего не стоит.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:

— Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?

Второй, угрюмо:

— Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.

Первый, в знак старой дружбы предлагает:

— Слушай, есть у меня для тебя работа.

— Да я ничего толком делать-то не умею...

— Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.

На том и порешили.

Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее.

Первый спрашивает его:

— Ты чего такой хмурый?

— Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.

++++++++++++±+++++++++++++++++++

Барин приезжает в своё имение, чтоб осмотреть свои владения. Идет с управляющим тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:

— Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.

Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:

— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?

— Не было твёрдой команды, барин!

++++++++++++±+++++++++++++++++++

В одном царстве-государстве на престол всходит новый царь. Прежний царь дает новому три конверта со словами:

— Будет трудно, откроешь, прочтёшь.

Вот проходит время, народ бунтует, идет к царю и спрашивает:

— Почему плохо живём?

Царь не нашелся, что ответить. И вспомнил про конверты. Открывает первый, а там написано: «Вали всё на меня».

Царь перед народом начал объясняться, что это всё прошлый виноват, а я понемногу исправляю, но не все еще успел улучшить. Народ успокоился и разошелся. Царь облегченно вздохнул.

Проходит время, снова народ бунтует. Время идёт, а жизнь тяжелеет. Испугался царь, вспомнил про конверты, открывает второй, а там: «Всем всё обещай».

Наобещал с три короба, и поверил народ, что все будут в золоте купаться.

Прошло время, народ снова бунтует, уже с вилами на царя идут. Испугался царь, что делать? Вспомнил про последний конверт. Открыл, а там: «Напиши такие же три и уходи с престола».

+++++++++++++++++++++++++++++++

В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли.

— Не курю, батюшка, да и работать надо.

А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять:

— Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?

— Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.

Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:

— Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее?

Достает бутылку дорогущего коньяка.

— Не пью, батюшка! Да и работать надо.

Батюшка соточку-две навернул, и снова:

— Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним?

— Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо!

Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:

— Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

— Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

++++++++++++++++++++++++++++++++

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:

— Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду?

— Валяй.

— Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни?

— О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали?

— Ну да!

— Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл?

— Ну да, вроде.

— А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?

— Ага, точно!

— И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?

— Да, точно, передал! Ну?

— Ну вот.

++++++++++++++++++++++++++++++++

— Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.

— Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.

— У меня погасший взгляд и дергается плечо.

Доктор (продолжая писать):

— Валерьяночки на ночь и как рукой снимет.

— Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.

Доктор (поднимая глаза):

— Что вы говорите? А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, стоять будут. Обкатанный прием!

— Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили. Все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день. Он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.

Доктор:

— Какой, однако, начитанный зверек. Вы не пробовали дать ему русскую классику?

— Доктор, я чувствую и понимаю женщин.

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):

— Оп-паньки...

++++++++++++++++++++++++++++++++

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

— Разлей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

— Нравится, - согласилась женщина.

— А теперь, наоборот, налей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

— Ещё больше нравится, - призналась женщина.

— Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!

++++±+++++++++++++++++++++++++++

Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник — кретин, жена — стерва".

За спиной ангел–хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг — быдло, начальник — кретин, жена — стерва". И в свою очередь думает: "Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает — надо исполнять".

++++++++++++++++++++++++++++++++

Один философ звонит другому и спрашивает:

— Ты где?

— На дне рождения.

— И где же оно, «дно рождения»?

++++++++++++++++++++++++++++++++

— Я по натуре — философ. Для меня нет разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.

— Но я смотрю, ты все же ешь икру, а не хлеб.

— А какая разница?

++++++±++++++++++++++++++++++++

Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак:

— Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни?

Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше.

На дороге остались два дурака...

https://zen.yandex.ru/media/id/5d7442ca5eb26800adcc192c/anekdoty-filosofskie-617ef33525b6b367c5f6460c