Лучшие анекдоты про коронавирус и карантин

Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:

— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…

При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.

— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?

— Пощады!

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московским княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…

Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».

Простой лайфхак на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый 2021 год.

Возьмите новостную ленту 2020-го и просмотрите ее в обратном порядке.

Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.

А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в задницу летучую мышь.

В 2020 году, чтобы напугать людей на Хеллоуин, достаточно было просто прийти без маски.

До этого момента я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.

Теперь «до н.э.» подразумевает «до начала эпидемии».

Приснился сон. На дворе лето 2022 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2021-м в масках было гораздо лучше.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.

Тема следующей пандемии — «Поворотники».

Спасибо тебе, коронавирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с дебилами-коллегами, чем дома с любимой женой.

Инопланетянин:

— Мальчик, и давно у вас этот карантин?

— Не знаю, мне только пять лет.

— Дорогой, где ты был?

— Бегал.

— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.

— Тебе надо сдать тест на коронавирус.

В морге:

— А эти двое умерли от ковида.

— Так у одного же череп проломлен…

— Ехал в автобусе без маски и кашлянул.

— А тот, с кочергой в спине?

— Он чихнул возле кочегара…

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».

Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.

— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?

— Ну, вы же носили маску на подбородке?

— Да.

— Тогда все правильно.

И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.