Посмеёмся. Новые анекдоты от кота Мартика!

Как-то сидел наш Мартик и скучал. Двойра ушла «по делам», погода за окном была совершенно несносная: дождь, ветер, слякоть, что страшно было нос даже на балкон высунуть.

Из раздумий Мартика вывел стук двери в прихожей и голос сестры Двойры — Фиры. Та прямо с порога начала обнимать и тискать Мартика. Этого эмоционального взрыва кот совсем не ожидал. От неожиданности у него чуть глаза на лоб не полезли. А Фира, изрядно помяв Мартику шубку, как и в чем ни бывало, прошла на кухню, поставила чайник и крикнула Двойре, чтобы та принесла варенья.

«Чай, значит будут пить, — подумал Мартик, — хороши хозяйки, лучше бы рыбки принесли»... Но рыбы ему не «обломилось», поэтому он сердитый сел на подоконник и продолжил смотреть в окно, слушая байки двух «жадных евреек»

***..***..***..***..***..***

Мысли Мартика.

1. По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Со стола не воруй... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.

2. Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Я выдрессировал Двойру за два месяца.

3. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава Богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.

4. Женщины без мужчин, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…

5. Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.

***

Мысли Изи.

«Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…»

**

Аарон Моисеевич новому сотруднику.

— Почему не работаешь? Ты еврей или тебе делать нечего?

***

Спорят ксендз, поп и раввин.

«Когда начинается жизнь?»

Ксендз:

— С момента зачатия.

Поп:

— С момента рождения.

Раввин:

— Э-э-э-э-э, нет. Жизнь начинается с момента, когда жена забирает с собой детей и уезжает на дачу.

***

— Хаим, закрой форточку, на улице холодно.

— Сара! И чьто? Я закрою и на улице таки станет теплей?

***

— Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу…

Римма:

— Сёма, ты не молишься, ты — клянчишь.

***

— Мадам Биркин, как ваш муж получил инфаркт?

— Представляете, доктор, мой Арончик утром встал, умылся, пошёл таки на кухню, нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка… и тут кто-то позвонил в дверь.

— И что?

— И всё.

***

— Док, скажите, а могу я прожить еще лет сорок?

— Ну, тут уж все зависит от вас, господин Зак! Устраиваете вечеринки с друзями?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Курите?

— Нет.

— А женщины?

— Боже упаси!

— Беня Львович, тогда ответьте мне, а на какой х{рен} вам еще жить 40 лет?

***

— Додик, немедленно поставь стакан!

— Рахелечка, это не то, чьто ты думаешь?

— Додик не делай мне мозги!

— Я изобрел таки консервированную воду. Состав: — вода родниковая, 60% — консервант (этиловый спирт), 40%.

***

Софа — Моне

— Моня, вы женаты?

— Да… Но сегодня не очень!

***

Сидел в гостях Яша в гостях и думал: «Уйду по-английски — не прощаясь… » Да, куда там! Ушел по-русски — 10 раз на посошок — и остался с ночевкой!

***

— Коган, говорят, вы вчера провожали в последний путь Циперовича? И шо вы скажете за проводы?

— С теми бриллиантами, шо были на вдове, она могла бы таки плакать и погромче!

***

В гостях.

— Наум Израилевич, французы говоря, шо из-за стола нужно выходить с легким чувством голода.

— Я вам таки умоляю, Ёся! Вы шо — француз?

— Нет.

— Таки и сидите, не тошните мине на нервы.

***

Размышления старого Герша.

«Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?»