31
После заселения в новую квартиру, относительно спокойное проживание в доме наладить удалось, немного погоняв местных алкашей. Оставался только один нерешённый момент – вода. Согласен, тоже не поверил вначале. Все-таки, Минск, столица центра Европы. Но по утрам вместо горячей воды из крана шла еле теплая, по вечерам – тоже, по ночам… По ночам надо спать, а не мыться.
Причина этой беды скрывалась в подвале, где стоял ответственный за подогрев бойлер. По слухам, он был стар. Очень стар.
Легенда гласила, что водонагревающий агрегат захватили казаки атамана Платова. У французов, под Лейпцигом, в 1813-м. Наверное, этим и объяснялись странные звуки, доносившиеся из подвала по утрам: вздохи, чихание, приглушённое «Же не манж па си жур» и «Ми есть стафаться, только не бейте».
В общем, удивительный раритет, конечно, пытался работать, но… Ресурсы донельзя изношенных механизмов радовали по-настоящему горячей водой лишь минут пять-семь раз в неделю, четную.
Все звонки в ЖЭС заканчивались одинаково: уставшая диспетчер обещала «прислать слесаря». Кстати, приходил толковый мужик, Алексей. Он реально творил чудеса, каким-то невероятным способом умудряясь заводить бойлер. Но этого хватало лишь на несколько часов, а потом заслуженный ветеран подогрева опять задумчиво вздыхал и кому-то сдавался.
Я терпел, долго терпел. Пока не начался отопительный сезон. Точнее, вначале был период межсезонья. Помните такой? Когда власти уверяют, что на улице тепло, а жильцы в телогрейках с нетерпением ждут, когда эта «среднесуточная температура» понизится до кем-то установленного идиотского норматива «плюс восемь по Цельсию».
В тот год зима вообще пришла неожиданно – в октябре. На улице – минус три, в квартире… Утром, поёживаясь от холода, покрытый тысячами пупырышек, я отправился в ванную, как вдруг…
– Дзинь!
Не понял, что за звуки?
– Дзинь!
Опять.
«Дзинь-дзинь-дзинь, дзинь-дзинь-дзинь! – колокоооольчик звенит».
– Хи-хи, – высунулась из-под одеяла кошка, – это, хозяин, у тебя бубенчики…
– Сгинь, морда! – беззлобно ругнувшись, я собрал волю в кулак и прыгнул в душ.
Ледянооооооооооооооооооооооой!
Именно тогда был рождён, не побоюсь этого слова, настоящий крик души в стихах! Под шелест холодной воды и мелодичное позвякивание мои посиневшие губы декламировали:
Быстро сопли в ноздрях застывали,
К унитазам примёрзли ж*пы…
Отопление, с*ки, не дали.
Вот тебе, б**дь, и центр Европы!
В общем, получив невероятный заряд бодрости, я отпросился с работы пораньше. Причина была уважительной: серьёзный разговор в местном ЖЭСе с начальником, которого подчиненные звали просто – Васильич.
– А что я могу сделать? – он обреченно закурил. – Ваш бойлер у меня скоро здесь висеть будет, рядышком.
Мозолистая ладонь показала на стену, где, хитро прищурившись, скрывал под усами знаменитую улыбку наш президент.
– В день по три десятка жалоб, – продолжал исповедь начальник ЖЭСа. – Слесарь из подвала не выходит, но пойми, тут целиком систему менять надо.
При этих словах президент на стене нахмурился.
– Я имел в виду жилой дом, – быстро исправился Васильич.
Когда на портрете вновь засияла улыбка, начальник перекрестился и достал пачку бумаг:
– Смотри, это копии обращений в районное ЖРЭУ. «Нужен бойлер, бойлер нужен, нужен бойлер, бойлер нужен». А что в ответ? «Денег нету, нету денег, денег нету, нету денег. Сами интенсифицируйте, рационализируйте, организуйте. Внедряйте инновации и оптимизации. Иначе накажем». Ты вроде нормальный мужик, вот скажи, что делать? Начальству сверху ничего не докажешь, все шишки на меня. Каждое утро на ковре в исполкоме… Сколько можно! Уволюсь я к чертовой матери. Надоело все. Да закуривай!
Щелкнув зажигалкой, я, уже не надеясь на чудо, спросил:
– Пару часов заставите поработать, чтобы хоть немного потеплело?
– Нет! – всхлипнул Васильич. – Помер бойлер окончательно, а его бренная душа, взмахнув дырявыми прокладками, улетела в рай для механизмов и крупной бытовой техники.
Под скорбным взглядом президента мы почтили память усопшего минутой курения.
– Пойдём нетрадиционным путём, – затушив сигарету, я решительно поднялся. – Поможешь?
– Что делать? – впервые за разговор улыбнулся начальник.
– Будем брать на испуг.
Кстати, Васильич заставил меня кардинально пересмотреть отношение к работе коммунальной службы. Судите сами. Кто принимает все заявки, жалобы, кто выслушивает возмущения и проклятия в свой адрес? Работники ЖЭС. Их, как штрафные батальоны, бросают в атаку без должной артиллерийской подготовки. Приказ – взять высоту! Как? Молча, скрипя зубами! Не важно, что нет денег! Выполнять!
А наверху, в штабах, тишина и спокойствие. Издалека доносится грохот линии фронта, где-то там, за несколько километров, стреляют, убивают, ранят и калечат, но здесь хорошо. Утренняя газетка, чаёк-кофеек, ковровые дорожки, чистые, улыбающиеся лица вокруг. Лепота!
Разве деловито шныряющих пузатых бонстиков (чиновников, сиречь) волнует, что мерзнут люди? Полноте, господа! Чай, не минус двадцать на улице, можно и потерпеть. И вообще, военнослужащий должен стойко переносить тяготы и лишения воинской службы, Всем понятно? Кто сказал, что мы не в армии? Что? А ну-ка повтори!
– Повторяю: когда появится отопление в доме номер Икс по улице Игрек?
– Молодой человек, обратитесь в ЖЭС по месту проживания, – хорошо поставленный голос чиновника районного ЖРЭУ был высокомерен и полон презрения.
Кто ты еси, червь смердящий? И как посмел своими холопскими жалобами беспокоить САМОГО меня! Аз есьмь…
– …жилец, которому надоело мёрзнуть, – я пропустил мимо ушей возмущенную трель самовлюблённого бонстика. – Кстати, намедни родил в муках стихотворение, посвященное вам. Приглашаю на публичную декламацию, которая состоится завтра в 14.00 в подвале дома, прямо у почившего бойлера. Будут присутствовать телевидение и другие неофициальные лица.
– Ап!.. – поперхнулся от неожиданности чиновник. – Какое телевидение? В смысле?
– Республиканское, в здравом. А после торжественной части съёмочную группу проведут по квартирам и покажут термометры. Они ждут своего часа в холодильниках жильцов. Надеюсь, вы простите эту маленькую подтасовку, но таковы современные реалии – телезритель обожает неприкрытый трагизм.
– Да что вы себе позволяете?!
– Все, что разрешено законом, и немного оригинальности, – тут я улыбнулся. – На этом откланяюсь, меня ждёт генеральная репетиция, а затем парикмахер и маникюр. Перед камерами надо сиять, как новый бойлер. До завтра.
Через два часа ехидно хихикающий Васильич сообщил, что бонстики заволновались.
Немного отвлекусь. В чем счастье мелкого чиновника? В тихом и спокойном досиживании на своем месте. Конечно, хотелось бы достичь уровня области или выше. Но для этого нужно что? Правильно! Незаметность.
В своих узких кругах бонстики проводят семинары, презентации, совещания и пленумы, где степенно меряются животами, демонстрируют верность начальству и озабоченность текущими проблемами. И чем озабоченнее потрясти щёчками, тем лучше. Глядишь, и обратит внимание какой-нибудь верховный бонст или даже бонстище.
Но если о тебе узнают СМИ! Смело забудь о карьере навсегда. Статью или репортаж будут передавать из кабинета в кабинет, из папки в папку. Это клеймо на всю оставшуюся жизнь: меченый, проклятый! Забыл, как тебя полоскали …надцать лет назад? То-то же! Сидишь в своем Запузыринске старшим заместителем младшего помощника – вот и сиди. Нечего было выскакивать, как прыщ в ермолке.
К слову, многие чиновники по своей сути – те же прыщики на спине. Вроде и беспокоит, а не дотянуться. Со временем уже привыкаешь и не паришься. Гармония отношений налицо. Ты живёшь с терпимым неудобством, прыщик – незаметно ждет своего часа, чтобы исчезнуть, то есть с почетом уйти на заслуженный отдых.
Но если ситуацию предать огласке:
– Дорогая, посмотри. Зудит, сил нет!
Все, хана! С этого момента обеспечено самое пристальное внимание, а при первом же удобном случае…
На следующий день, когда я возвращался с работы, меня встречала делегация благодарных жильцов. Оказывается, уже в 8.00 к дому подъехал автобус с рабочими, трактор, кран и легковушка с бонстиком. Последний искренне рыдал, провожая останки бойлера в кузов. А когда устанавливали новый – вообще хлебал валерьянку из горла. Дом был капитально вычищен от крыши до подвалов. Вымели все – мусор, пыль, трех бомжей и крысу Настю. Заодно покрасили скамейки, заменили лампочки в подъездах и (даже!) восстановили освещение во дворе, которое не работало со времен коллективизации.
Заранее прошедшие инструктаж старушки рассказали чиновнику о соседе, «за которым приезжает черная машина, а сам он всегда с портфелем и в галстуке». Наслушавшись, бедняга понял, что нужно быть внимательнее к чаяниям народа. А то мало ли, опять этот…
– …из дома Икс приходил, – хихикал Васильич. – Спрашивал, когда починят…
– Завтра! Напиши заявку, средства выделим! – истерично взвизгнул бонстик, крестясь на икону Казанской Божьей матери.
А ведь до моего звонка он в Бога не верил.
Эпилог
Вы спросите: а что телевидение? Да не было его. Я же говорил – взяли на испуг. Кому придёт в голову звонить на республиканский канал и уточнять? Как сказал один товарищ: «Наглость – второе счастье, набраться этой наглости – первое». А ваш покорный слуга счастлив дважды.
