Анекдоты про Деда Мороза

31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:

— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!

Зачем это?

— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

После празднования Нового года встречаются два мужика:

— Ну, как встретил праздник?

Да не знаю, еще не рассказывали.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.

— Что именно: пить или курить?

Читать.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями.

Одна девушка отказывается:

— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.

Почему?

— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением,

Так теперь не может в детский сад ребенка устроить!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Маленький сын спрашивает отца:

— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?

Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!

— Так мне что, теперь дождик жрать?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Что будем делать на Новый год?

Водку пить.

— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Для кого-то Новый год — рождение нового года,

А для кого-то — похороны старого.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.

Звонок по телефону.

Она подходит и тут идея,

Возвращается и орет:

— Пожар, пожар!

Все:

— У кого пожар?

Я не расслышала, у кого-то из вас.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

— Только двенадцать пробило, — говорит один, — как слышу стук в дверь.

Открываю, а там — Снегурочка.

Ну, мы с ней и дали жару!

— А я, — подключается другой, как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел.

Просыпаюсь — рядом баба голая!

Да вся такая из себя пышная, белая.

Тоже классно время провели.

— Ну и что же ты такой задумчивый?

Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было надето, и почему у нее нос морковкой.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются два приятеля:

— Привет! Как дела? Как Новый год встретил?

Ага. Ничего. По японски,

— По японски? А как это?

Херовато!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Новый год, соответственно украшена квартира.

У маленького мальчика спрашивают:

— А что обычно бывает под елочкой?

Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:

— Маслята.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников.

Устроился.

Водит его коллега по офису, показывает где-что и как.

В конце обхода мужик спрашивает:

— А где у вас курят?

Коллега:

— У нас не курят.

Мужик (удивленно):

— Почему?

Коллега (заговорщически):

— Боимся, перегар с детонирует.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:

— Скажите, как мне дойти до вокзала?

Идите прямо.

— Прямо? Ну, значит мне не дойти!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Под Новый Год звонок в службу спасения:

— Извините, вы не могли бы подобрать мне карнавальный костюм?

Конечно, а что, есть проблемы?

— Дело в том, что я лысый и у меня нет одной ноги.

Будьте пиратом — деревянная нога то что надо, а лысину прикроет треуголка!

— Ой, да я совсем не агрессивный.

Тогда будьте монахом — деревянную ногу прикроет ряса, а лысина то-что надо!

— Ой, что-то не хочется монахом,

Ну тогда вылейте на лысину банку меда,

А деревянную ногу засуньте себе в задницу — будете Чупа-Чупсом!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая, что ты мне подаришь на новый год?

— Конечно себя, милый,

Действительно. Ведь год лошади.

---------------------------------------------------------------------------------------------

Утро нового года.

На столе записка:

С новым годом, дорогой!

P.S.: Рассол в холодильнике.

P.P.S.: Холодильник на кухне.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

— А она что?

А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сколько времени осталось до Нового Года?

— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Утром первого января из детской раздается крик:

— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит!

А под елкой ничего нет!

— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать,

— А ты съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Знаете ли вы,

Что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель?

А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.

https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-novyj-god/