Лучшие анекдоты про юристов и адвокатов

В молодости, будучи резким в суждениях, неопытным и наивным, я считал, что юристов нельзя на пушечный выстрел подпускать к управлению экономикой, наукой, медициной, образованием и культурой. Однако, прожив долгую жизнь, многое переосмыслив и повидав, я твердо убедился, что на пушечный выстрел — это слишком близко.

----------------------------------------------------------------------------------------------

Истец по делу Иванов дал судье 100 000 долларов. Ответчик по делу Рабинович дал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть 20 000 долларов Рабиновичу и судить по справедливости.

====================================================

Бесплатный адвокат помог заключенному отвезти вещи в тюрьму.

=============================================================

Старая английская шутка.

Спорить с адвокатом — все равно что поливать свинью грязью. Через некоторое время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.

==============================================================

В каком банке можно взять кредит, чтобы оплатить услуги адвокатов, оформляющих банкротство?

=============================================================

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?

— Я скажу: «Пожалуйста, угощайтесь!» — ответил студент.

— Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте как юрист!

— Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсином, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных…»

==================================================================

Юристы в российских компаниях — это специалисты по борьбе с нашим законодательством.

===============================================================

— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?

— Клянусь ваша честь. И теперь я должен вас называть старой, жирной, усатой, лживой бабищей-взяточницей?

======================================================================

На работу требуется юрист. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего юриста.

=============================================================

Пьяный мужик в баре орет:

— Все адвокаты — воры!

Другой мужик ему:

— Но-но, полегче, приятель.

— Ты что, адвокат?

— Нет, вор.

=========================================================

Полицейский:

— Присаживайтесь на стул, и мы начнем допрос.

Адвокат (шепотом):

— Отрицай всё.

Я (во весь голос):

— Это не стул!

================================================================

Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него. Подходит официант:

— Господа, у нас не принято есть свои бутерброды.

Юристы посмотрели на официанта, друг на друга, обменялись бутербродами и продолжили есть.

======================================================================

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

===============================================================

https://www.maximonline.ru/humor/luchshie-anekdoty-pro-yuristov-i-advokatov-id695736/?from=feed&utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com