Анекдоты про молдаван

Словили бандиты зажиточного молдавана, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:

— Деньги есть?!

— Неет!

Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:

— Драгоценности есть?!

— Неет!

Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:

— Золото есть?!

— Нееет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!

Сидят два молдаванина не берегу озера, ловят рыбу. Проходит час — не клюет.

— Рома, может мы не на том месте ловим?

Перешли на другое место. Проходит два часа — не клюет.

— Рома, не клюет.

— Может удочки забросим?

Приходит молдаванин в библиотеку и говорит:

— Дайте мне книгу про умного молдаванина.

Библиотекарша задумавшись отвечает:

— Фантастика на втором этаже.

— Почему молдаване улыбаются во время грозы?

— Они думают что их фотографируют…

В Молдавии изобрели новый тип парашюта. Открывается при ударе об землю.

Стоят два молдаванина. Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:

— А что это вы делаете?

— Нам надо измерять высоту столба.

— Так положите его и померяйте.

— Ещё один придурок. Нам надо измерить высоту, а не длину!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой…

Купил молдаванин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают:

— Чего так долго?

— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.

— А почему обратно так долго?

— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!

— Почему молдаване не пьют кипяченого молока?

— Потому что у коровы рога в розетку не влазят!

Это ЮМОР, не стоит думать, что у меня предвзятое отношение к молдаванам. Это не так. Анекдоты взяты с просторов инета.