Одесские анекдоты

-Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил Нурофен! Шо мене делать?

-Не суетитесь вы так! Сделайте ему теперь головную боль - не пропадать же таблетке!

На одесском рынке:

-Скажите, чем вы кормили свою курицу?

-А зачем это вам?

-Я тоже хотела бы так похудеть!

Проверяющий на одесском рынке:

-У вас есть документы на эту рыбу?

-Так и шо вам надо, свидетельство о смерти?

В одесском трамвае:

-Мужчина, покупайте-таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.

Одесский дворик. В соседнем доме по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво: - Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

-Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то сейчас пойдёшь домой!

-Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!

-Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

-Сема, ну и как Розочка в постели?

-Шо значит как?, помещается!

Одессит на перроне смотрит вслед уходящему поезду.

Подходит мужик и спрашивает сочувственно: - Шо, опоздал?

-Не, спугнул!

-Сколько ложек сахара вы кладете в чай? - спрашивает официант.

-В гостях пять, дома одну, а люблю три! - отвечает одессит.

В Одессе у Рабиновича врагов не было, в этом городе были только друзья, которые его ненавидели.