Немного анекдотов и юмора.
Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?
* * *
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой
девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг
раздается звук поцелуя, а затем--звук пощечины. Дама думает:"Поручик
поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину."Дочь думает:"Полковник
поцеловал мою мать и она дала ему пощечину."Полковник думает:"Вот
черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!"Ржевский думает:"Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"
* * *
Доктор говорит росгвардейцу после операции:
— Яйца вам уже удалили, всё в порядке.
— Как яйца? У меня же аппендицит был!
— Ну так и я ведь вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг.
* * *
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
-Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
-Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
-Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
-Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
-Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
-Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства.
-Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
-Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет - солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
-Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.
-Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
-Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.
* * *
Профильный юмор.
Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.
Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.
Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.
Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Из моих прошлых анекдотов:
Молодой человек, в будущем перспективный ученый, приходит в Сколково. Подходит к администратору. И начинает возбужденно говорить о сути своей идеи, какие горизонты открываются. Женщина отрывает свой взгляд от бумаги с отчётом о проделанной работе. Смотрит бессмысленным, затуманенным взором на него, и, перебивая неугомонного ученого, произносит медленно, с расстановкой фразу: "А, Вы вступили в партию " Единая Россия""?
–------
Вакцина от рака. Запись в инструкции продавцу, в случае возврата товара.
Есть три варианта ответа возбужденным покупателям:
1. Вакцина от рака это профилактика. Во время приема лекарства Вы уже болели раком;
2. Вы заболели другим типом рака;
3. Купленный товар возврату и обмену не подлежит!