Немного юмора.

Немного анекдотов и юмора.

Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".

Анечка:

Кто не курит и не пьёт,

тот счастливо проживёт!

Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.

Петечка:

Кто не курит и не пьёт,

на вершину тот взойдёт!

Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!

Вовочка: Могу.

Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.

Вовочка:

Кто не курит и не пьёт,

того в бункере убьёт.

Всю страну свою просрёт,

кто не курит и не пьёт.

Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.

Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?

Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?

Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?

* * *

Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой

девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг

раздается звук поцелуя, а затем--звук пощечины. Дама думает:"Поручик

поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину."Дочь думает:"Полковник

поцеловал мою мать и она дала ему пощечину."Полковник думает:"Вот

черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!"Ржевский думает:"Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"

* * *

Доктор говорит росгвардейцу после операции:

— Яйца вам уже удалили, всё в порядке.

— Как яйца? У меня же аппендицит был!

— Ну так и я ведь вам тоже говорил, что иду домой, а не на митинг.

* * *

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:

-Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.

Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:

-Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

-Ох! сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:

-Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

-Во даже как! ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.

-Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись, выпалил Министр Строительства.

-Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.

-Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет - солидно сказал Министр Обороны. Ну а чего нам? Денег же тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

-Мама! - пискнуло население и начало копать землянки.

-Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО! внушал Президент. Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

-Да что ж вы там такое готовите, звери?! закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.

* * *

Профильный юмор.

Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать.

Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела.

Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, то есть немножко ошибся.

Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.