Анекдоты 2022

-А я вам так скажу. Настоящий мужчина никогда не изменяет женщине, которую любит! Ну если только не психанёт, или не пьяный. Ну, или это не мисс Вселенная, ну или одноклассница случайно не встретилась, ну или когда жена в отъезде. А так никогда, никогда!

*************************************************************

Мужик звонит психиатру и говорит:

-Слушай у меня такие проблемы!

-Что случилось?

-Я только засыпаю, и мне снится, что тараканы играют в футбол.

-Как это происходит?

-Ну, закрываю глаза и всё, включается прожекторы, стадион и тараканы играют в футбол.

-Да, а сколько это длится дней?

-Примерно четыре дня.

-Ну, четыре дна это не страшно. В пятницу ко мне придёте, я вам выпишу лекарство, и все пройдёт. Не переживайте ничего страшного в этом нет!

-Доктор, а могу я прийти в субботу?

-Почему?

-В пятницу у них финал!

*************************************************************

Оркестр, который играет на похоронах. Бригадир собирает всех вместе и говорит:

-Господа, я вас прошу! Ну, когда играем на похоронах, делайте хотя бы какие-то печальные лица! Стоите, улыбаетесь!

-Виктор Петрович, это вас в первую очередь касается! Почему вы в прошлый раз хлопали в ладоши?

-Я тарелки дома забыл!

*************************************************************

Встречаются два модельера, которые имеют свои солоны и один другому говорит:

-Плохо жить стало. Сын уже вырос, приходит в салон, забирает всю выручку. Тягает моделей по гримёркам по раздевалкам, делает с ними что хочет, потом пропадает с ними на всю ночь. Работать некому. Такая проблема!

-Да это фигня! У меня на много хуже!

-А у тебя что?

-Сын уже вырос, приходит в салон, забирает всю выручку. Тягает моделей по гримёркам по раздевалкам, делает с ними что хочет, потом пропадает с ними на всю ночь работать некому.

-Не понял, а почему у тебя хуже, чем у меня?

-Как почему? У меня ж модели мужчины!

*************************************************************

В синагоге после проповеди Фима подходит к Ребе и говорит:

-Ребе, могу я задать вам вопрос?

-Конечно Фима!

-Ребе, в Торе 365 заповедей, и у меня не получается соблюдать все эти заповеди!

-Фима, я тебе честно скажу, пока никто не слышит! Я одну заповедь тоже не соблюдаю!

-А какую?

-А это всё зависит от ситуации!

*************************************************************

Пожилая женщина несёт за плечами две большие сумки и тут из одной выпадают купюры. Это заметил полицейский, подходит к ней и говорит:

-Женщина, извините, но у вас из сумки выпадают купюры. Вот 50 рублей, вот ещё 50, ещё и ещё, посмотрите сколько вы уже потеряли пока шли.

Она:

-Ой, спасибо, я и не заметила.

Собрала деньги, положила их обратно в сумку и только собралась дальше, как полицейский говорит:

-Подождите, а откуда у вас сумка с деньгами?

-Понимаешь милок, живу я возле стадиона, и вот болельщики забегают ко мне во двор, чтобы опорожниться, а я стою там с садовыми ножницами и говорю им: « Или 50 рублей или сейчас отрежу», ну вот и платят. Вот я так в сумки и собираю.

Полицейский:

-Понятно? А что в другой сумке?

-Так, а соглашаются не все!

Источник