Новая подборка анекдотов

Встречаются два друга:

-Привет Вася. Как дела?

-Да вот решил начать новую жизнь.

-Реально? Что решил пить бросить?

-Нет, ну не на столько новую!

*************************************************************

Перед венчанием жених подходит к Пастеру и говорит:

-Святой отец, вот вам сотка баксов, я вас прошу вы, когда будете ко мне обращаться уберите из своего текста фразу: « Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до гробовой доски».

-Хорошо.

Венчание и Пастер обращается к жениху:

-Клянёшься ли ты, что будешь верен ей до гробовой доски?

Жених сквозь зубы:

-Клянусь.

После венчания жених забегает к Пастеру и говорит:

-Слышишь ты, старый осёл! Я же тебе дал сотку баксов.

-Она дала больше!

*************************************************************

Старая еврейская мама звонит своей невестке. Набирает номер. Там отвечают:

-Алло.

-Здравствуй доченька.

-Здравствуй мамочка.

-Как дела?

-Ой, так устала, так устала. Это ж он придёт с работы, а мне накормить его надо чем-то, а я так устала, не могу. Это ж мне надо постирать, надо погладить. Мне нужно убирать все. Ребёнка забрать из садика, с ним погулять.

-Моя хорошая давай, наверное, так сделаем, ты ляг там отдохни, а я сейчас приеду всё перестираю, поглажу, подготовлю еду, всё порежу, чтоб ты уже сама сделала для своего Соломона всю еду.

-Подождите секундочку для какого Cоломона? Для Мойши.

-Ой, прости дорогая, я не туда попала.

-Алло, алло так что вы не приедете?

*************************************************************

Две кумы, две подруги поехали на рынок продавать яйца. Одна поставила по 50 рублей яйцо, а вторая поставила по 100 рублей и говорит:

-Я никуда не спешу, я продам.

Та, что по 50 рублей все распродала и говорит подруге:

-Меняй цену, продавай, и пойдём домой.

Та говорит:

-Нет, я никуда не спешу, я продам!

Простояла весь день. К вечеру подходит к ней мужчина и говорит:

-Почём яйца?

-По сто рублей.

-Странно, но везде по 50. А если я куплю их по сто рублей вы мне поможете их отнести домой?

-Конечно, я никуда не спешу.

Пришли домой. Мужик говорит:

-Может, вы поднимитесь и пожарите?

-Конечно, без проблем. Я никуда не спешу.

Пожарила. Мужик:

-Может, останетесь со мной на ужин?

-Конечно. Я же никуда не спешу.

Поели. Мужик говорит:

-Может, выпьем бутылочку вина?

-Да. Я же никуда не спешу.

Выпили бутылочку вина. Мужик:

-Может, займёмся любовью?

-Почему нет. Давайте.

После этого дела она берёт трубку и звонит своей подруге:

-Видишь дура, я продала по сто рублей, поужинала, выпила вина и три раза любовью занялась!

-Мужик:

-Как три? Мы же только один раз!

-А я никуда не спешу!

Источник