Подборка анекдотов 2022

Кораблекрушение. Спасся один только мужик. Выплыл на необитаемый остров. День живёт, неделю, месяц, год, пятый год. Уже зарос весь, и вдруг где-то в океане появилась шхуна. Он развёл костёр, машет руками, кричит. На шхуне его заметили, она поворачивается к острову. Мужик рад до безумия! Приплывает шхуна, все выходят к нему:

-Мужик, ты как здесь?

Он рассказывает свою историю, как он сюда попал. Что было крушение, и он остался один. Все:

-А как же ты тут выживаешь?

-Да, вот зверюшек всяких ловлю, рыбу ловлю.

-А как с женщинами?

-С женщинами? Пойдёмте.

Он приводит всех к дереву в котором дупло и говорит:

-Вот моя женщина!

Все пожалели его:

-Как же так?

-И сколько ты лет здесь?

-Пять лет!

-Пять лет и всё в дупло?

-Да.

-Зовите нашу Дусю!

-Какую Дусю?

-Повариху нашу, у неё тоже давно мужика не было.

Зовут Дусю. Выходит такая Дуся с корабля. Они:

-Ну, вот Дуся для тебя. Пять лет ты не был с женщиной. Давай Дуся удовлетвори мужика.

Дуся распрягается, становится в позу. Мужик посмотрел на неё, разбегается и как даст ей по жопе. Все:

-Ты что делаешь?

-А вдруг там белки!

*************************************************************

Беременная одесситка пришла к гинекологу. Он уложил её на кресло, проверил всё и говорит:

-Вы знаете, у нас есть одна проблема!

-Какая?

-У вас плод как-то перевёрнуто лежит.

-Доктор, а что же делать?

-Что делать? Что делать? Скажите, а отец ребёнка тоже одессит?

-Да.

-Тогда не волнуйтесь! Ребёнок выкрутится!

*************************************************************

Очередная супружеская ночь. Муж с женой. Перепробовали уже все позы и муж говорит:

-Дорогая, я позу нашёл обалденную!

-Какую?

-Спина к спине.

-А как же мы будем любовью заниматься?

-А я соседку пригласил!

*************************************************************

На следующий день после праздника сидят друзья за столом, всё завалено едой и выпивкой. Все сидят и еле смотрят на это всё. Один говорит:

-Ну, так что? Выпьем или как?

-Нее, надо отдохнуть. После праздников печень вываливается.

Второй говорит:

-Да, надо отдохнуть.

Первый:

-Так будем пить или нет?

-Да, я не знаю!

-Хорошо, давайте бросим монетку! Если орёл – бухаем, если решка - перебрасываем!

Источник