Подборка анекдотов

Две подруги встречаются спустя год и одна второй говорит:

-Слушай, а помнишь, на прошлое рождество мы с тобой гадали?

-Да, помню. Капали свечкой в воду.

-Да и у тебя ещё такая фигура получилась похожая на мужской детородный орган.

-Да, я тогда подумала, что мужика себе наконец-то найду.

-И что?

-Что, что год хреновым оказался!

*************************************************************

Парень с девушкой занимаются любовью. Всё красиво, долго, всё хорошо. И вот закончился процесс и парень спрашивает:

-Дорогая, а я у тебя первый?

-Конечно первый! Но вот единственное не понятно мне, почему вы все задаёте один и тот же вопрос?

*************************************************************

Шахтёры проходят медкомиссию. Все заходят к одному врачу ко второму и так далее. Наступает очередь венеролога. Заходит один из шахтёров к венерологу, тот его осматривает и говорит:

-Покажите головку.

Тот показывает. Венеролог смотрит, а там какое-то белое пятно. Венеролог:

-А что это у вас?

-Жвачка.

-Не понял! А почему там?

-Ну, понимаете в шахте все грязно, а это одно чистое место.

-А понимаю. Следующий.

Следующий шахтёр заходит и та же самая ситуация и то же жвачка. И у следующего шахтёра то же самое. И у третьего и у десятого всё тоже. И тут заходит следующий шахтёр, а у него две жвачки. Врач:

-Не понял, а почему две?

-А у нас Ахмед работает, ему спрятать некуда.

*************************************************************

Аптека в Одессе. Заходит лысый мужик. Подходит к аптекарю старому еврею и говорит:

-Подскажите, а у вас есть что-нибудь для роста волос?

-Да есть. Вот отличное средство.

Приносит ему флакон. Мужик посмотрел на него и говорит:

-Извините, а оно точно работает?

Аптекарь:

-Вон видите, человек на кассе с усами сидит?

-Да.

-Так это моя жена Сара и она только понюхала!

*************************************************************

-Дорогая, а что ты хочешь, чтоб я подарил тебе на день рождение?

-Ну, подари мне что-нибудь такое, чтоб я ножкой вот так нажала и оно от нуля до ста за три секунды.

-Весы что ли?

*************************************************************

Мужик приходит на ЖД вокзал. Подходит к кассе и говорит:

-У вас есть билеты на Самару?

-Да, пожалуйста.

-Скажите, а есть боковая верхняя полка возле туалета?

-Да есть.

-А вот скажите, а вот цыгане, они тоже на Самару брали?

-Да.

-А можно в тот же вагон где цыгане?

-Да можно, но там ещё дембеля едут.

-О самое то.

Купил билет, приезжает домой. Жена говорит:

-Ну что купил билет для моей мамы?

-Вот не поверишь дорогая, самый последний урвал!

Источник