Свежие анекдоты февраля

Свежие анекдоты 2022

В какую страну ты бы не приехал отдыхать, сувениры там будут все равно из Китая.

Послала она меня по-женски, но все равно очень далеко.

Гугл — это наверняка женщина: никогда не даст тебе закончить фразу и предложит свой вариант продолжения…

— Расскажите, что вас беспокоит?

— Я слышу голоса.

— И что они говорят?

— Спрашивают, что меня беспокоит.

На здоровье стоит экономить. Чтобы появилось возможность на сэкономленные деньги побольше таблеток купить.

Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки керлингистов и прыгунов с трамплина.

Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.

Факт жизни:

-Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Интересно, а почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото.

Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь — обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше.

Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

— Какая у тебя роль в сексе?

— Эпизодическая.

Муж заглядывает в трусы и с грустью:

— Упал…

Жена:

— Ну хоть не ушибся?

Если в доме есть праведник, все остальные — мученики.

— Вовочка, ты выучил наизусть "Письмо Онегина к Татьяне"?

— Нет.

— Почему?

— Потому что чужие письма читать некультурно!

— Вот никак не пойму — как это вы, русские, пьёте водку стаканами?

— Ну, так с ковша не очень удобно!

Пьяницы по жизни хорошие люди. Они успевают пропивать деньги раньше, чем деньги успевают их испортить.

Чем меньше у тебя сиськи, тем ближе к сердцу ты все принимаешь.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы…

А в детстве фраза из Простоквашино "У меня еле сил хватает телевизор смотреть!" такой смешной казалась…

— Не знаю, что и надеть…

— Одень то, в чем тебе удобно!

— Но я не могу ходить в одеяле…

Купил строительный уровень метр в длину. Полезная вещь в доме. Из под дивана че только не вытащил.

Людей, которые никогда не смеются, нельзя воспринимать всерьёз.

Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет.

Мне хватает.

Но на что прожить остальные три недели?

Всего лишь восемь лет назад я приехал в Москву простым инженером, и вот я уже работаю курьером по доставке еды.

А вы не завидуйте.

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.

— Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?

— Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.

— А как ты сотворил всё живое?

— Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.

— А человека, человека-то ты как сотворил?

— Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно… так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?

— Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!

— А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

— Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

— Вова, перестань корчить из себя идиота!

Учитель физкультуры не пустил домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.

— Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?

— Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит!

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:

— У нас проходит операция "Перехват". Нельзя ли у вас пару тысяч перехватить?

Блогер это человек, который живет тем, что рассказывает другим, как он живет.

Понравились поставьте лайк. В настоящее время очень нужен позитив!