Самые смешные анекдоты от Игоря Маменко !

Москва, ранее утро, овощной рынок. Счастливый кавказец с шикарными усами готовится к торговле: расставляем товар, наводит марафет. Подходит к нему девушка: — Доброе утро! — Вай, какой пэрсик! Муа, моя сладочка. Всё сделаем, что хочешь? — Да мне всё не надо. Мне вот, пожалуйста, яблочек, буквально килограммчиков десять. — Вах! Ух ты мой оптовик сладкий, счас сдэлаем всё! — Вы только мне каждое яблочко заверните, пожалуйста, в газетку. — Что, прямо каждый? — Да, каждое. — Ну, хорошо, сейчас сделаем. Ковыряется минут 20, выкатывает яблочки. — Всё! Пожалуйста, забирайте, приходите еще. — А я никуда не тороплюсь… А вот это синенькое что у вас? — Сливы. — Сливочки, очень хорошо. 10 килограммов, пожалуйста, каждую в отдельную бумажку. Желание клиента — закон. Минут 10 на корточках он всё это заворачивает, ноги уже трясутся. — Пожалуйста, забирайте! Денег не надо. — А и я не тороплюсь еще. А вот в ящичке коричневое что у вас такое? — Это изюм! Но он не продается!

Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: — Ну что, сдала на права? — Я не знаю, инструктор погиб.

Возвращается мужик с командировки. Дома жена лежит в кровати, больная. Он её спрашивает: — Валюша, что случилось? — Ой, Гена, мигрень страшная! Я тебя умоляю, сбегай в аптеку, купи цитрамончику. — Конечно, сказка моя! Спускается он вниз, направляется в аптеку. По пути встречает маленького мальчика, сына своего. Тот ему говорит: — Папа! А у меня мамы в спальне в шкафу дядя Витя! Мужик взлетает на 4 этаж, открывает дверь спальни, мчится к шкафу. Стоит дядя Витя в трусах грустный. Мужик: — Витя, ты меня удивляешь! У Вали бошка раскалывается! А ты с ребенком в прятки играешь!

Представьте себе ситуацию: узбек едет на верблюде.

— Тру-ля-ля. Пщщщ, ля, ля. Жарко.

Из-под тюбетейки пот льется градом. Тут велосипедист рядом. Тот ему:

— Стой.

— Слушаю вас.

— Как так делаешь? Э!

— Что делаю?

— Почему мне жарко, а тебе вообще никак не жарко?

— Ну а че ты сравниваешь: ты же на верблюде еле-еле прешься. А на велосипеде скорость: обдувает ветром. Не понял? Чем быстрее едешь, тем прохладнее. Запомни – это физический закон.

И уехал. Ну верблюд тут же получил по почкам со страшной силой. Ну и погнали так быстро ближайшие 8 км, как никогда не скакал верблюд. В итоге, не выдержал, упал и скончался на месте. Узбек подошел с умным видом, потрогал ногой.

— Замерз, блин.

Приходит к доктору фермер. Доктор говорит:

— Слушаю Вас.

— Вы знаете, у меня все нормально. С женой проблема. Депрессия какая-то: она постоянно плачет, раздражается.

— Тогда вопрос интимного характера: как давно у вас была близость с женой? Ну, вы меня понимаете.

— Ой, да давно. Некогда мне. У меня же поле.

— Ну, так же нельзя. Это же женщина. А далеко поле ваше?

— Ну, километра полтора.

— А вы вот как сделайте: когда в поле будешь, возьми ружье и выстрели вверх. Ну, жена придет и у вас будет возможность побыть наедине.

Проходит несколько недель. Снова приходит этот фермер.

— Ну что? спрашивает доктор.

— Ну, поначалу все хорошо было, а потом наступил охотничий сезон и жену я больше не видел.

Гаишник останавливает машину. Водитель останавливается.

— Лейтенант Самсонов. Вы знак там видели стоит?

Водитель отвечает:

— Да.

— Сынок мой рисовал.

Мужик просыпается с похмелья. И ничего понять не может: у него новая пижама, он пахнет дорогим одеколоном, ногти на ногах обрезаны. Рядом на тумбочке стоит бутылка пива и записка: «Дорогой, обожаемый, любимый буду в 5 часов. Жена». Этот в шоке: никогда такого не было. Он на трясущихся ножках идет в комнату к сыну, открывает дверь.

— Сынок, а что вчера случилось? Ну, я может много выпил вчера?

— Ну, ты, как обычно, пришел домой пьяный ударил маму, дал мне подзатыльник, прокричал, что Спартак — чемпион. А потом, когда мама тебя уложила на кровать, начала раздевать и снимать штаны, ты начал орать: «Не трошь меня, падла, я женат».

Кадрит грузин девушку.

— Девушка, а давайте сходим в баню.

— Нет. Я же вас совсем не знаю.

— Может тогда на катере?

— На катере можно.

— Ну, хорошо. Ни мытьем, так катанием.

Стоят два мужчины возле ресторана, вышли покурить. Следом за ними выходит пьяный мужик и обращается к таксисту.

— Шеф, свободен?

— Да.

— Пошли потанцуем?