Диаложки 2

-А мой папа в "Газпроме" работает.
- Ну и газуй отсюда!


"""

- Ты кто?
- Костя Цзю.
- И чё? Я всё равно не бзю.


"""

Мать и её взрослая дочь в магазине женского белья. Дочь, глядя на откровенный лифчик:
- Какая симпатичная пара.
Мать:
- Это ПАРАНАГРАФИЯ, доча. ПАРАНАГРАФИЯ!


"""

В закусочной. У мужика руки ходуном ходят. Ему сочувствуют:
- Да, тяжёлое у тебя, брат, похмелье.
Мужик:
- Да какое, блин, похмелье! Я со смены! Отбойником, блин, бетон, долблю!


"""

- Мужик, купи у меня коня в яблоках.
- Это что, расцветка такая?
- Не совсем. Я тут на рынок телегу яблок вёз. А конь этот - бац! В овраг телегу перевернул.
- А конь-то живой?
- Живой. Стоит, сволочь, в яблоках.


"""

Болото. Иван царевич свою стрелу ищет:
- Ну, где же моя стрела? Ах, вот - мерзкая жаба её во рту держит. Ну, что ж, будем жениться, выплёвывай давай стрелу, жабушка.
Жаба:
- Да не фыфлёфыфается! Неси меня к фетеринару! Зефнуть нельзя, стрелок, блин, форошилофский!


"""

Жена пришла с работы домой, видит - мать её бегает по квартире, вся в ярости.
Жена:
- Вить, а что с моей мамой?
Муж:
- Зин, ты хотела завести дома животное. Вот - завёл.


"""

- Мужик, выпьешь со мной?
- Ес!
- Ты что, не русский?
- Ес!
Выпивают.
- Ну как водка? Ес?!
- Пиз... ес!


"""
Азиат:
- Салам малейкум, дорогой!
Хохол:
- А?! Что?! Нету у мене сала, нету! Ни маленько, ни мнохенько!